|
Apua lasten kasvatukseen
Lasten kasvatuksessa voi tulla esiin monenlaisia tilanteita. Tässä kirjoituksessa otetaan esille vääriä ja oikeita tapoja toimiaEsipuhe
Lastenkasvatus on alue, johon ei usein saada kunnon valmennusta ja johon voidaan joutua melko valmistautumattomina. Monet saattavat käydä kouluja vuosikausia ja opiskella monia vähemmän tärkeitä asioita, mutta tällä alueella kuten avioliitossakin he voivat olla melko valmistautumattomia eivätkä ymmärrä, miten kussakin tilanteessa tulisi toimia. Seuraavilla riveillä on tarkoitus pohtia lastenkasvatuksen eri puolia ja miten kukin voisi toimia paremmin vanhemman osassaan. Tarkoitus on käydä lävitse tavanomaisimpia vääriä malleja ja toimintatapoja, joihin saatetaan helposti syyllistyä. Monet näistä haitallisista toimintatavoista ovat juurtuneet niin syvälle jokaiseen itseensä, ettei niitä edes kunnolla tiedosteta ja havaita. Niitä ei huomata ja siksi niitä saatetaan toistaa, koska ei osata toimia muullakaan tavalla. Tulevissa kappaleissa yritetään löytää poispääsy näistä vääristä malleista ja lisäksi yritetään löytää käytännöllisiä tapoja sille, miten vanhempi voi osoittaa hyväksyntäänsä lapsilleen sekä ohjata näitä oikeaan käytökseen. Joillekin nämä asiat voivat olla ennestään tuttuja ja he voivat luonnostaan olla hyviä kasvattajan roolissaan, mutta useimmat vanhemmista lienevät kuitenkin sellaisia, jotka tuntevat tarvitsevansa parempia toimintamalleja tällä alueella. Näitä toimintamalleja yritetään tulevissa kappaleissa ottaa vähän esille.
Sisällys:
Muutu itse!
Kun perheen lapsilla esiintyy käytösongelmia ja -häiriöitä, on hyvin
tavallista, että etsitään syitä pelkästään lapsesta. Saatamme ajatella lapsen
huonosta käytöksestä, että hän on silloin "tuhma", "ongelmalapsi",
"häiriintynyt" ja "sopeutumaton", mutta emme tule lainkaan pohtineeksi sitä,
mistä tällainen käytös johtuu; saatamme keskittyä vain seurauksiin eli
senhetkiseen sopimattomaan käytökseen, mutta emme ymmärrä syitä siihen, mistä
se johtuu.
On kuitenkin
hyvä huomata, että hyvin suuri osa lasten huonosta käytöksestä on usein vain
oire jostain muusta. Se voi olla oire siitä, että vanhemmat itse ovat jollakin
tavalla laiminlyöneet lapsensa. Ehkä he omalla kiireellään,
välinpitämättömyydellään, etteivät ole antaneet aikaa ja olleet kiinnostuneita
lapsestaan tai myös omalla keskinäisellä riitelyllään (hyvin tavallinen syy
käytösongelmiin!) ovat saaneet lapsensa kapinalliseksi ja hankalaksi. Tai ehkä
he itse ovat tehneet ja yrittäneet parhaansa, mutta lapsi itse on kuitenkin
kokenut, etteivät hänen tunne-elämänsä tarpeet ole kunnolla täyttyneet. Ehkä
hänen "tunne-elämänsä akku" - tähän viittaa seuraava lainaus - on voinut jäädä
vajaaksi ja se on voinut ilmetä mitä erilaisimpana oireiluna:
Toinen avainasia,
joka vanhempien tulisi ymmärtää, on se, että lapsella on eräänlainen
tunne-elämän akku. Tämä akku on tietenkin mielikuvitusta, mutta silti hyvin
todellinen. Jokaisella lapsella on tunne-elämän tarpeita, ja moni asia riippuu
siitä, onko nämä emotionaaliset tarpeet tyydytetty (rakastamalla,
ymmärtämällä, ohjaamalla jne.). Tarpeiden täyttäminen vaikuttaa ensiksikin
siihen, miltä lapsesta tuntuu: onko hän tyytyväinen, vihainen, masentunut,
iloinen. Toiseksi se vaikuttaa hänen käyttäytymiseensä: onko hän
tottelevainen, tottelematon, kitisevä, pirteä, leikkiikö hän vai vetäytyykö
syrjään. Kuta täydempi akku, sitä myönteisemmät tunteet ja parempi käytös.
Ja nyt seuraa
yksi tämän kirjan tärkeimmistä lauseista. Voimme odottaa että lapsen kanssa
on kaikkein helpointa tulla toimeen ja hän kehittyy parhaiten silloin, kun
hänen tunne-elämänsä akku on täynnä. Entä ketkä ovat vastuussa siitä, että
tämä akku pysyy täynnä? Vanhemmat. Lapsen käytös ilmaisee, miten tyhjä tai
täysi hänen akkunsa on... (1)
Miten sitten tämä
ongelma - hyväksynnän tunteen puuttumisesta johtuva huono käytös - voidaan
korjata, niin on hyvä huomata, ettei lähdetä sen korjaamisessa väärästä päästä
eli kurista. Tämänlaatuiset ongelmat eivät katoa kurinpitoa lisäämällä (paitsi
pieniin lapsiin se voi lyhytaikaisesti tehota) tai vanhemman huudolla ja
uhkailulla, vaan sillä, että perussyy laitetaan ensin kuntoon. Rankaisutoimet
tässä tilanteessa voivat vain pahentaa tilannetta, koska vanhemmathan
rankaisevat lasta vihasta ja käytöksestä, johon he itse saattavat olla
suurimpia syyllisiä!
On sen tähden
hyvä ymmärtää, että tilanteen korjaaminen lähtee aina suhteen hoitamisesta, ei
kurinpidosta, joka käsittelee vain seurauksia, mutta ei itse perusongelmaa. Se
lähtee siitä, että vanhemmat itse pyrkivät uudestaan osoittamaan kiinnostusta,
huomiota ja myötätuntoa lapsiaan kohtaan. Sillä jos huonon käytöksen syynä on
rakkaudellisen siteen puuttuminen, on tämän asian ensin korjaannuttava, että
edistystä voi tapahtua. Monet käytösongelmat katoavat pelkästään sitä kautta,
kun lapsiin aletaan kiinnittää huomiota myönteisillä tavoilla.
Seuraava
lainaus viittaa samanlaiseen tilanteeseen. Siinä on kyse hyvin tyypillisestä
tapauksesta, sisarussuhteista perheessä. Usein se lapsi, joka tuntuu saavan
vähiten myönteistä huomiota vanhemmiltaan, voi käyttäytyä "tuhman" lapsen
tavoin:
Kun ajattelen
noiden kolmen sanan merkitystä, muistan erään kodin. Perheessä oli kolme
poikaa. Vanhin opiskeli arvostetussa korkeakoulussa, ja hän lateli
sivistyssanoja koko illallisen ajan. Nuorin oli hauska viikari, joka toi
mieleen Huckleberry Finnin. Ja sitten oli se keskimmäinen poika.
Keskimmäinen
oli 12-vuotias ja kovin hankala. Hän murjotti aamulla ja murjotti illalla eikä
tullut toimeen kenenkään kanssa. Olin perheessä vierailulla saarnamatkalla, ja
tämä poika nolasi vanhempansa kerran toisensa jälkeen. Vanhemmat yrittivät
vaientaa hänet, mutta eivät onnistuneet.
Kun pojat ruuan
jälkeen nousivat pöydästä, isä sanoi minulle: "Huomaatko, mikä meidän
ongelmamme on?"
"En ollenkaan",
vastasin tyhmänä.
"Keskimmäinen."
"Niin",
vastasin. "Hänellä on tukala tilanne. Hän joutuu elämään kahden ääripään
välissä. Isoveli hallitsee fiksut puheet ja pikkuveli valloittaa kaikki. Mutta
tämä on veljiinsä verrattuna suunnilleen yhtä kiinnostava kuin suolaton
perunamuusi. Hän on sellaisessa iässä. Siksi hän yrittää saada huomiota
tempuillaan."
Annoin
vanhempien miettiä hetken ja jatkoin: "Sanotteko te koskaan tälle pojalle,
että rakastatte häntä?"
"No... ei
meillä ole totuttu sellaiseen", he vastasivat.
"En tarkoita,
että teidän pitäisi ruveta hempeilemään hänen kavereittensa nähden. Mutta on
tärkeää oppia sanomaan se lapselle. Teidän pitäisi kummankin joka päivä sanoa
hänelle ymmärrettävällä kielellä, että rakastatte häntä. Sen voi tehdä monin
tavoin. Voitte esimerkiksi nukkumaanmenoaikana istua hänen vuoteensa laidalle
ja sanoa: 'Olen tässä miettinyt, että jos kaupungin kaikki 12-vuotiaat
asettuisivat riviin, niin me ottaisimme siitä rivistä sinut. Tahdon kertoa
sinulle jotakin: Minä rakastan sinua.' Ei hänellä ole mitään sitä vastaan,
usko pois. Keksikää joka päivä jokin tapa kertoa se hänelle."
Parin kolmen
kuukauden kuluttua sain näiltä vanhemmilta kirjeen: "Jay, kiitos, kiitos.
Sanoistasi on ollut paljon apua. Poika on muuttunut."(2)
Tunne-elämän tarpeiden täyttäminen.
Kun tiedämme, että
lapset tarvitsevat hyväksyntää ja että usein heidän huono käytöksensä johtuu
sen puutteesta, on seuraava kysymys se, miten näitä tunne-elämän tarpeita
voidaan täyttää. Onko mitään erityisiä tapoja ja keinoja, joita vanhempi voi
käyttää ja joilla hän voi pyrkiä osoittamaan huomiota ja kiinnostusta lapsiaan
kohtaan? Tähän yritämme löytää vastauksen tulevissa kappaleissa.
- (1 Kor 13:2,4)
... mutta minulla ei olisi rakkautta, en minä mitään olisi.
4. Rakkaus on
pitkämielinen, rakkaus on lempeä; rakkaus ei kadehdi, ei kerskaa, ei
pöyhkeile,
- (Tiit 2:4)
voidakseen ohjata nuoria vaimoja rakastamaan miehiänsä ja lapsiansa
- (1 Tess 2:7,11)
vaikka me Kristuksen apostoleina olisimme voineet vaatia arvonantoa; vaan
me olimme lempeät teidän keskuudessanne, niinkuin imettävä äiti, joka vaalii
lapsiansa;
11. samoinkuin te
tiedätte, kuinka me, niinkuin isä lapsiansa, kehoitimme itsekutakin
teistä ja rohkaisimme teitä,
Ensimmäinen asia,
johon kannattaa kiinnittää huomiota, on se, onko meillä rakkautta lapsia
kohtaan. Varmasti kaiken ydin lasten kanssa elämisessä on se, että vanhemmalla
on ystävällinen ja rakastava perusasenne lapsiansa kohtaan - asenne, joka
pyrkii kaikin tavoin osoittamaan näille, että he ovat hyväksyttyjä
sellaisenaan, ja asenne, joka Jumalalla on meitäkin kohtaan, eli armahtava ja
rakkaudellinen asenne. Vain tällaisessa ilmapiirissä lasten on hyvä ja mukava
elää:
- (Luuk 6:36)
Olkaa armahtavaiset, niinkuin teidän Isänne on armahtavainen.
- (Kol 3:12)
Pukeutukaa siis te, jotka olette Jumalan valituita, pyhiä ja rakkaita,
sydämelliseen armahtavaisuuteen, ystävällisyyteen...
Toisaalta jos
meillä on kylmä ja rakkaudeton asenne, joka voi merkitä katseen ja äänensävyn
kylmyyttä sekä jatkuvaa ärtyisyyttä ja kärsimättömyyttä lapsia kohtaan (lapset
aistivat usein hyvin helposti sisäiset asenteemme ja ärtyisyytemme vaikka
yrittäisimmekin peittää niitä), voimme saada apua tähän tilanteeseen.
Raamattu osoittaa selvästi, että "mikä ihmisille on mahdotonta, se on
Jumalalle mahdollista" (Luuk 18:27). Se merkitsee, että jos sinulla ei ole
rakkautta eikä muita hyviä ominaisuuksia itselläsi, niin Jumala voi saada
aikaan sen, mihin et itse pysty. Tämä kaikki on mahdollista Pyhän Hengen
kautta, joka asuu meissä Kristuksen vastaanotettuamme. Jos käännyt Jumalan ja
Kristuksen puoleen, voi se toteutua sinunkin kohdallasi:
- (Room 5:5) mutta
toivo ei saata häpeään; sillä Jumalan rakkaus on vuodatettu meidän sydämiimme
Pyhän Hengen kautta, joka on meille annettu.
- (Fil 2:13) sillä
Jumala on se, joka teissä vaikuttaa sekä tahtomisen että tekemisen, että hänen
hyvä tahtonsa tapahtuisi.
Ajan antaminen
ja jakamattoman huomion osoittaminen lapsille on yksi tärkeimpiä tapoja
osoittaa hyväksyntää. Aina kun vanhempi varaa aikaa lapsilleen, leikkii,
puuhailee, pelailee ja pitää hauskaa heidän kanssaan tai lukee pikkulapsille,
on se osoitus siitä, että lapsista ollaan kiinnostuneita. Se osoittaa kullekin
lapselle, että hän on tärkeällä sijalla vanhempien arvoasteikossa. Tätä asiaa,
aikaa ja huomionosoittamista lapsille, eivät voi korvata edes kaikenlaiset
tavarat ja lahjat, joilla vanhemmat usein turhaan yrittävät hyvittää vähäistä
ajanviettoaan pienempiensä kanssa. Ne eivät koskaan voi tulla jakamattoman
huomion tilalle:
Koskettavimpia
saamiani kirjeitä tuli seitsenvuotiaalta tytöltä, jonka isä oli kuollut, kun
tämä oli viisivuotias:
Äiti on
selvinnyt kaikesta hämmästyttävän hyvin, ja olen valtavan ylpeä hänestä.
Joskus olen kuitenkin surullinen, kun ajattelen, mikä minulta on jäänyt
kokematta, varsinkin silloin, kun kuulen muiden isien puhuvan tärkeistä
hetkistä perheensä kanssa. Mutta Jumala on kuitenkin minun Isäni ja jos oma
isäni eläisi, hän olisi mahtava isä. Kaikkein eniten minua suututtavat ne
isät, jotka ovat tehneet sellaisen valinnan, etteivät ole lastensa kanssa.(3)
Toisaalta on hyvä
huomata, ettei ajan antamisen lapsille tarvitse aina tarkoittaa vain pelien
pelaamista tai leikkien leikkimistä heidän kanssaan. Yhtä hyvin se voi merkitä
sitä, että vanhemmat ovat läsnä, kun lapset itse leikkivät tai tekevät jotain
- vanhempi voi esim. lukea jotain kirjaa lapsen vieressä samanaikaisesti. Tai
sitten se voi tarkoittaa sitä, että vanhempi ottaa lapsen mukaan omiin
toimintoihinsa ja harrastuksiinsa, joita hän joka tapauksessa muutenkin
suorittaisi (kaupassa käyminen, siivoaminen, autolla ajo, ruuanlaitto,
kalastus, retkelle meno, yhteiset harrastukset, kotiaskareet... ). Tällä
tavoin yhdessäolo tapahtuu paljon luontevammalla tavalla.
Syliinotto ja
koskettelu.
Jos etsitään yksinkertaisia tapoja sille, miten vanhemmat voivat välittää
huomiota lapsilleen, kuuluvat tähän joukkoon varmastikin fyysiset
hellyydenosoitukset kuten syliinotto, turvallinen koskettaminen, halaaminen,
tukan pörröttäminen ja suukottelu. Kaikki ne ovat melko yksinkertaisia tapoja,
mutta useinkaan vanhemmat eivät ymmärrä niiden suurta arvoa. He eivät ymmärrä,
että he näillä toimenpiteillä voivat saada suuria aikaan lasten tunne-elämän
ja mielenterveyden kannalta. He voivat niillä vahvistaa lapsen
turvallisuudentunnetta, luoda läheisyydentunnetta lapsen ja aikuisen välille
sekä olla vahva perustus tulevien ihmissuhteiden varalle - ne voivat olla
hyvää valmistusta siihen.
Kun ovat
kyseessä nämä pienet huomion- ja kiintymyksenosoitukset, ei niitä kannata
rajoittaa vain välttämättömiin toimenpiteisiin kuten pukeutumiseen ja
riisuuntumiseen tai kun lapsi pitää siirtää paikasta toiseen, vaan niitä
kannattaa käyttää muulloinkin. Erityisen tärkeitä ne ovat alle 10-vuotiaille
lapsille, mutta voi niitä myöhemminkin harrastaa. Liiallinen lääppiminen voi
tosin murrosikäisestä tuntua kiusalliselta, mutta joissakin tilanteissa -
esim. matkallelähtö ja -tulo, tai kun nuori on kokenut jotain iloista tai
surullista ja kertoo kokemastaan - halaus, suukko, ohimennen koskettelu tai
hipaisu olkapäälle voi olla ihan hyödyllistä. Hyvänä esimerkkinä on Jeesus,
joka hänkin siunasi lapsia ja pani kätensä heidän päälleen:
- (Mark 10:16) Ja
hän otti heitä syliinsä, pani kätensä heidän päällensä ja siunasi heitä.
- (San 18:13) Jos
kuka vastaa, ennenkuin on kuullut, on se hulluutta ja koituu hänelle häpeäksi.
- (Jaak 1:19) Te
tiedätte sen, rakkaat veljeni. Mutta olkoon jokainen ihminen nopea kuulemaan,
hidas puhumaan, hidas vihaan.
Kun vanhempien
tulisi varata aikaa lapsilleen, kuuluvat samaan alueeseen varmasti myös
vastaaminen lapsen kysymyksiin kärsivällisesti sekä kuuntelu. Niihinkin täytyy
varata aikaa, että ne voivat kunnolla onnistua. Jos vanhempi jatkuvasti sanoo:
"Minulla on nyt tärkeämpää tekemistä, en ehdi kuunnella, mene pois!", tai on
lapsen puhuessa täysin poissaoleva henkisesti, viestii hän vain
välinpitämättömyyttä käyttäytymisellään.
Tärkeätä onkin
vanhemman oikea perusasenne, tarkkaavainen ja kiinnostunut asenne, lapsen
puhuessa. Jos vanhempi keskittyy kuuntelemiseen, kääntyy lapsen puoleen,
katsoo tätä silmiin, käyttää myönteisiä äännähtelyjä sekä rohkaisee
tarvittaessa puhumaan lisää, osoittaa se vanhemman olevan kuuntelussa mukana.
Se osoittaa lapselle, että hänen ajatuksensa ja mielipiteensä ovat tärkeitä,
ja että hän on myös vanhempiensa arvoasteikossa tärkeällä sijalla. Se on myös
hyvää valmistusta tulevaisuuden varalle, koska se kasvattaa lapsen tervettä
itsetuntoa ja auttaa häntä paremmin luomaan hyviä ihmissuhteita.
Yksi hyvä puoli
kuuntelussa, kun siihen todella keskitytään, on se, että se voi vähentää
lasten negatiivista käytöstä ja poistaa sen jopa kokonaan. Seuraava lainaus
osoittaa hyvin, miten näin voi tapahtua:
Olen isänä
kiitollinen siitä, että olen oppinut katsekontaktin merkityksen. Sillä on
ollut valtava vaikutus omiin lapsiini. En koskaan unohda esimerkiksi muuttoa
nykyiseen kotiimme. Poikani olivat silloin 6- ja 2-vuotiaita iloisia,
reippaita, normaaleja ja oma-aloitteisia lapsia.
Kun muutosta
oli kulunut viikon verran, huomasimme molemmissa pojissa muutoksen. He
marisivat, olivat aina meidän kimpussamme, kiukuttelivat, tappelivat
keskenään, olivat jatkuvasti jaloissa ja pahalla tuulella. Vaimoni ja minä
yritimme raivokkaasti järjestää taloa kuntoon, ennen kuin aloittaisin uudessa
työpaikassani. Aloimme molemmat kiusaantua ja hermostua poikien käytökseen,
mutta kuvittelimme kaiken johtuvan muutosta.
Eräänä iltana
ajattelin taas poikiani ja kuvittelin itseni heidän paikalleen. Syy heidän
käytösongelmiinsa valkeni minulle äkkiä kuin salaman leimauksessa. Pat ja minä
olimme poikien kanssa yötä päivää ja puhuimme paljon heidän kanssaan. Mutta
olimme niin kiinni talon järjestämisessä, ettemme kuitenkaan kiinnittäneet
heihin riittävästi huomiota, vaan he jäivät vaille katsekontakteja ja
hyväilyä. Heidän tunneakkunsa olivat tyhjentyneet ja he kysyivät
käyttäytymisellään: "Rakastatteko te meitä?"...
Heti kun
tajusin, mistä oli kysymys, kerroin ajatukseni Patille. Hän taisi aluksi olla
hiukan epäileväinen, mutta oli jo kypsä koettamaan mitä keinoa hyvänsä.
Seuraavana
päivänä katsoimme poikiamme suoraan silmiin milloin ikinä pystyimme heidän
puhuessaan meille (aktiivista kuuntelua) ja puhuessamme itse heille. Aina
tilaisuuden tullen otimme heidät syliin ja keskitimme heihin koko huomiomme.
Muutos oli hämmästyttävä. Kun heidän tunneakkunsa olivat täynnä, he kumpikin
muuttuivat taas omaksi onnelliseksi, säteileväksi, riehakkaaksi itsekseen ja
olivat pian vähemmän jaloissa, leikkivät keskenään eivätkä vaatineet meitä
järjestämään heille ohjelmaa. Pat ja minä olimme molemmat sitä mieltä, että
heidän kanssaan käytetty aika oli käytetty hyvin. Se korvautui pian, kun pojat
olivat poissa jaloista, mutta mikä vielä tärkeämpää, he olivat taas
onnellisia. (4)
Asetu toisen
asemaan!
Jos jatketaan kuuntelun alueella, saatamme siinäkin toimia hyvin
taitamattomilla tavoilla lasten kanssa. Taitamattomuus voi ilmetä ainakin
kahdella seuraavalla tavalla:
Tunteiden
kieltäminen.
Ensinnäkin on
mahdollista, että jos lapsella esiintyy voimakkaita tunteita - itku ja
kyyneleet, kiukku, murjottaminen, voimakas pelko tai myös ruumiillisesta
kivusta seuraavia tunteita - niin saatetaan pyrkiä kieltämään ja
tukahduttamaan nämä tunteet tai vähättelemään niitä. Toisin sanoen vanhemmat
saattavat pyrkiä tukkimaan lapsensa suun mahdollisimman pian niin, ettei
heidän tarvitsisi kuunnella vuodatuksia. Tavallisimmin se voi ilmetä
seuraavanlaisina vanhempien sanontoina:
- Nyt heti hiljaa,
lopeta tuo itku!
- Meillä ei puhuta
tuolla tavalla! Poistu heti huoneeseesi!
- Lakkaa heti
napisemasta ja valittamasta!
- Totta kai sinä
pidät meidän vauvastamme, ei ketään saa inhota!
- Sinulla ei ole
mitään syytä tuntea noin!
- Ei mokomasta
kannata välittää.
- Ei siinä ole
mitään pelättävää.
- Voi, voi, kyllä
se menee ohi.
On kuitenkin hyvä
nähdä, että kun lapsella on huonoja mielialoja, kaipaavat he juuri sitä, että
joku ymmärtäisi heidän tunteensa. He eivät kaipaa niinkään tyynnyttelyjä ja
neuvoja, vaan että vanhemmat käsittäisivät heidän tilansa ja ymmärtäisivät
sen. Jos lapselle ei koskaan anneta oikeutta huonoon päivään tai hänen
kielteiset tunteensa aina tukahdutetaan, on se sama kuin jos häntä ei
hyväksyttäisi lainkaan. Se osoittaa, että vanhemmat eivät todellisuudessa pidä
tärkeinä lapsen tunteita, vaan vähättelevät niitä. Lisäksi se voi johtaa
myöhemmin juuri siihen, mitä vanhemmat eivät lainkaan toivoisi: se voi
purkautua esiin hankalana käytöksenä - käytöksenä, jota ei ehkä lainkaan
ilmenisi, mikäli vanhemmat pyrkisivät ajoissa ymmärtämään lapsiaan.
Etuna siitä,
että vanhemmat pyrkivät ymmärtämään lastensa tunteita, on se, että usein pahin
terä tunteista katoaa heti sen jälkeen, kun lapsi kokee tulleensa ymmärretyksi
- se poistaa heti suurimman latauksen negatiivisista mielialoista.
Seuraava
esimerkki viittaa tällaiseen tapaukseen. Siinä on kyse hyvin tavallisesta
asiasta, mustasukkaisuudesta perheessä - tilanteesta, jossa joku sisaruksista
pelkää menettävänsä vanhempiensa huomion uuden lapsen myötä. Kuitenkin, kun
äiti ymmärsi mustasukkaisen lapsensa tunteita ja otti ne puheeksi, poisti se
heti pahimman latauksen niistä:
Olin seitsemättä
kuukautta raskaana. Kun kerroin viisivuotiaalle Tarjalle, että saan vauvan,
hän ei virkkanut mitään. Mutta viime viikolla hän kosketti vatsaani ja sanoi:
- Minä vihaan sitä vauvaa. Järkytyin, mutta myös ilahduin, kun hän otti sen
puheeksi. Sillä olin jo arvannut hänen kielteiset tunteensa, ja niiden
paljastaminen osoitti hänen luottavan minuun. Vaikka olinkin valmistautunut -
melkein odottanut sitä hetkeä - se oli kuin pieni pommi.
Sanoin: - Olipa
hyvä että kerroit. Pelkäätkö ettei äidillä ehkä riitä aikaa sinulle kun uusi
vauva syntyy? Tarja nyökkäsi. Minä sanoin: - Tule kertomaan aina kun tuntuu
siltä, niin minä varaan aikaa sinua varten.
Pommista oli
poistettu sytytin, eikä Tarja ole puhunut asiasta sen koommin. (5)
Myös toinen
lainaus osoittaa, miten tunteiden ymmärtäminen voi nopeasti tehdä lopun lapsen
negatiivisista tunteista. Avainasiana on se, että vanhempi yrittää ensin
ymmärtää, miltä toisesta tuntuu:
"Angela,
kolmipuolivuotias tyttäremme, kitisi ja kiljui kun hänen äitinsä jätti hänet
minun kanssani autoon mennessään itse valintamyymälään. 'Minä tahdon äidin
luo', hän sanoi ainakin kymmenen kertaa, vaikka kuinka selitin, että äiti
tulee aivan pian. Sitten hän alkoi itkeä ääneen. 'Minä tahdon oman nuken. Minä
tahdon nuken.' Kun kaikki lohduttamisyritykseni olivat epäonnistuneet, muistin
aktiivisen kuuntelun. Sanoin epätoivoissani: 'Sinun on ikävä äitiä, kun hän
menee pois.' Angela nyökkäsi. 'Sinä et tahdo, että äiti lähtee ilman sinua.'
Hän nyökkäsi taas ja halasi yhtä lujasti 'lohtuhuopaansa'. Hän näytti aivan
pieneltä säikähtäneeltä kissanpennulta käpertyessään sinne takapenkin
nurkkaukseen. Minä jatkoin: 'Kun sinun on ikävä äitiä, tahtoisit nukkesi.' Hän
nyökkäsi innokkaasti. 'Mutta nyt nukkekaan ei ole täällä, ja sinun on ikävä
sitäkin.' Hän lakkasi kuin taikaiskusta itkemästä, tuli esiin nurkkauksestaan,
kapusi etuistuimelle minun viereeni ja alkoi keskustella vilkkaasti ja
hilpeästi parkkipaikalla näkemistään ihmisistä." (6)
Neuvominen ja
ongelmien ratkaiseminen.
Toinen mahdollinen
väärä malli on, että aletaan heti kuulustella ja tentata lapsia, työntää
neuvoja näille ja jaella ratkaisuja sen sijaan, että vain pystyisimme
ymmärtämään heidän tunteitaan ja antaisimme heidän itse ratkaista heille
kuuluvat ongelmat. On mahdollista, että kun lapsi kertoo ihmissuhde-, koulu-
ja muista ongelmistaan tai mikä häntä suututtaa, vanhemmat alkavat heti
puhumaan näissä tilanteissa sen sijaan, että vain kuuntelisivat
myötätuntoisesti. He ryhtyvät jakelemaan neuvoja ja ratkomaan ongelmia, jotka
tosiasiassa kuuluvat vain lapsille.
Parempi
vaihtoehto on kuitenkin se, että vain kuunnellaan lasten ongelmia, mutta
annetaan heidän itse löytää ratkaisu niihin - koska kyseessähän ovat heidän
ongelmansa. Kun lapsi puhuu ongelmistaan, tulee vanhemman silloin hillitä
itsensä niin, ettei hän rupea heti ratkomaan toisen ongelmia ja esittämään
kaikkitietävää. Hänen tulee ikään kuin pysytellä sivussa eikä rientää
asioihin, joita hän ei kuitenkaan itse voi korjata. Esim. lasten kaveri- ja
kouluongelmat, ei ole mitään tekemistä, lapsi ei pidä jostakin ruuasta tai
ihmisestä... ovat juuri sellaisia asioita.
Kuten edellä
todettiin, ei lapsi kaipaa niinkään neuvoja, vaan että joku ymmärtäisi, miltä
hänestä tuntuu. Kun hän kokee tulleensa ymmärretyksi - joku ymmärtää hänen
voimakkaat tunteensa - poistaa pelkästään se jo suurimman latauksen
kielteisistä mielialoista.
Asetu toisen
asemaan!
Kun edellä
todettiin, ettei vanhempien tulisi pyrkiä tukahduttamaan lastensa tunteita
eikä ratkaisemaan heille kuuluvia ongelmia, löytyy tilalle parempikin
vaihtoehto: myönteinen asennoituminen näihin kahteen asiaan. Se tarkoittaa,
että kun lapsi kertoo voimakkaista tunteistaan tai ongelmistaan, vanhemman
tulee silloin ikään kuin asettua toisen asemaan ja yrittää tulkita, miltä
toisesta tuntuu. Hänellä tulee olla myötämielinen asenne toisen tunteisiin ja
ongelmiin. Seuraava erikoinen lainaus on myönteisestä asennoitumisesta hyvä
esimerkki:
Amerikkalainen
psykoterapeutti Richard Belson, joka on tutkinut huumorin
käyttömahdollisuuksia terapiassa, kuvasi eräässä seminaarissa seuraavaa
menettelytapaa. Koko perhe kerääntyy vatsakipuisen lapsen vuoteen ääreen ja
vanhemmat pyytävät häntä kuvailemaan konkreettisesti, kuinka kipeältä vatsa
tuntuu. He pyytävät lasta irvistämään, voihkimaan ja käpertymään kokoon yhtä
voimakkaasti kuin kipu tuntuu. Jos lapsi näyttelee kivun kokemustaan
laimeasti, vanhempien tulee innostaa häntä voimallisempaan suoritukseen. He
voivat sanoa esimerkiksi, että ei tuollainen kipu vielä kovin paha ole, kyllä
sen täytyy olla pahempi. Näytä ihan oikeasti kuinka sattuu. Näytöksen jälkeen
koko perhe voi halata lasta ja silittää hänen päätään. Lopuksi vanhemmat
sanovat, että he uskovat vatsan olevan huomenna jo paljon paremmassa kunnossa.
Yleensä kipu häviää parissa kolmessa päivässä. Jos kyseessä on poika ja
hänellä on siskoja, jotka halaavat ja lohduttavat, kipu hellittää vieläkin
nopeammin. Tietynikäiset pojat tekevät mitä tahansa välttyäkseen siskojensa
halauksilta. He vaikka paranevat mieluummin. (7)
Myös seuraavat
käytännön esimerkit viittaavat tähän asiaan. Niissä vanhempi yrittää tulkita,
miltä toisesta tuntuu - näinkö tunnet, ymmärsinkö oikein... - ja miten hän
asiat kokee. Hän yrittää kertoa toiselle, mitä hän ymmärtää lapsen tuntevan ja
kokevan:
Jos lapsi itkee
kipeätä polveaan:
- Voi, voi,
kylläpä polvi on kipeä. Sinuun sattuu varmaan hirveästi!
Jos lapsi itkee
äidin kauppaan menoa:
- Sinun taitaa
olla hirveän ikävä äitiä, kun hän menee kauppaan.
Jos lapsi tai
nuori kertoo, miten häntä on haukuttu:
- On varmaan
masentavaa, kun saa moitteita toiselta.
Jos lapsi pelkää
pimeää:
- Sinä varmaan
toivoisit, että olisi valoisampaa, koska sinua pelottaa.
Jos nuori kertoo
ihmissuhteistaan:
- Sinä siis
tahtoisit olla kaunis ja pidetty.
Lapsilla ei ole
mitään tekemistä:
- Onpa kurjaa,
että ette keksi mitään tekemistä.
Lapsi kertoo
vihaavansa pikkuveljeään:
- Olet vihainen
veljellesi.
Lapsi kiukkuaa
äidille, joka ei anna suklaata:
- Taidat olla
kauhean vihainen minulle.
Jos perheeseen on
syntynyt vauva ja perheen 2-vuotias alkaa purkaa kiukkuaan häneen, koska tämä
tuntuu saavan kaiken huomion:
- On varmaan
rankkaa sinulle, kun vauva on täällä ja äiti viettää niin paljon aikaa hänen
kanssaan.
Nuori pelkää
epäonnistuvansa koulussa:
- Olet siis
huolissasi, että nolaat itsesi.
Lapsi ei pidä
jostakin ruuasta:
- Tämä ei taida
olla sinun herkkuruokaasi. Vaatii varmasti rohkeutta syödä sitä.
Lapsi kertoo
vihaavansa koulua ja opettajia:
- On varmasti
ikävää, kun ei pidä kaikesta koulussa.
Lapsi kiukkuaa
eikä halua mennä nukkumaan:
- Sinua ei
yhtään innosta mennä nukkumaan.
Vääristä toimintamalleista luopuminen.
Eräs tapa,
miten voidaan täyttää lasten tunne-elämän tarpeita, on vääristä asenteista ja
toimintamalleista luopuminen. Hyvin usein meillä voi olla haitallisia
toimintatapoja ilman että edes huomaamme niitä, ja jotka voivat suuresti
vahingoittaa lasta. Seuraavaksi käydään lävitse joitakin vääriä tapoja, joihin
saatetaan syyllistyä:
Ns. rakentava
kritiikki arvosteluineen,
jossa
huomautellaan lasten puutteista sekä osoitellaan jatkuvasti näiden virheitä,
on yksi haitallisimmista malleista, joita aikuisilla voi olla lapsia
kohtaan, koska se niin helposti voi tuhota lasten terveen itsetunnon. Usein
siinä on taustalla vanhempien kunnianhimo (mm. lapsen kautta eläminen jossa
vanhemmat toteuttavat omia unelmiaan ja pätemisentarvettaan lastensa
välityksellä) tai huoli lapsen kehityksestä ja pärjäämisestä muiden
parissa, ja että suorituksia siksi pyritään parantamaan jatkuvalla
kritiikillä. Se voi ilmetä seuraavanlaisina vanhemman sanontoina:
- Katso, mitä
aiheutat meille, jos epäonnistut!
- Tuo tuossa on
väärin, tuossakin on väärin... etkö opi tätä?
- Hienoa Kalle,
mutta...
- Etkö pysty
parempaan?
- Tuo näyttää
hyvältä, mutta...
Jos vanhemmilla
esiintyy edellisenkaltaista ns. rakentavaa kritiikkiä, on siitä hyvä kuitenkin
tehdä parannus. Siitä olisi tehtävä parannus, koska se niin helposti voi repiä
lasten itsetunnon hajalle, ja koska he tämän seurauksena kasvavat yleensä
hyvin epävarmoiksi aikuisiksi, joiden on vaikea hyväksyä itseään. Myös Jumalan
hyväksynnän löytyminen on tällaisen kokeneelle ihmiselle paljon vaikeampaa,
koska voi kulua vuosia ennen kuin hän oppii käsittämään Jumalan armon.
Parempi malli
edellisen tilalle on yksinkertaisesti se, että lapsia ja nuoria autetaan
ymmärtämään, ettei heidän tarvitse olla täydellisiä. He voivat olla
hyväksyttyjä sellaisenaan, ilman että aina onnistuisivat. Heidän täytyy
käsittää, että heidän hyväksymisensä ei riipu heidän saavutuksistaan ja
käytöksestään, vaan siitä, että he sattuvat olemaan meidän lapsiamme:
"Olen ylpeä
sinusta. Olet tehnyt kovasti töitä - ansaitset arvosanasi. Mutta haluan
tälläisellä hetkellä myös muistuttaa sinua siitä, minkä luulen sinun jo
tietävänkin. En rakasta sinua yhtään enempää sen takia, että onnistuit hyvin.
Rakastan sinua joka tapauksessa. Jos olisit tullut kotiin epäonnistuttuasi
kaikissa kokeissa, olisin ollut pettynyt, mutta en olisi rakastanut sinua
yhtään vähempää. Et saa koskaan unohtaa tätä. Se on meidän - sinun ja
minun - elämämme periaate." (8)
Epäterve
läheisyys
on yksi
mahdollinen tapa, jolla saatetaan vahingoittaa lapsia, ja jota esiintyy
varsinkin yksinhuoltajaperheissä tai perheissä, joissa vanhempien välit eivät
ole kunnossa.
Vääristynyt
läheisyys ilmenee tavallisimmin siten, että vanhempi puolisonsa sijasta
kääntyy lapsiensa puoleen ja tekee heistä uskottujaan ja ystäviään. Hän tekee
lapsistaan aviopuolison vertaisia ja jakaa heidän kanssaan asioita, jotka
tavallisesti kuuluvat vain aikuisille. Tai sitten mahdollista on, että
vanhempi hakee lapsistaan tukea ja turvaa sekä itkee näiden olkapäätä vasten -
näin voi tapahtua varsinkin alkoholistiperheissä. Näissä kummassakin
tilanteessa lapsesta tulee joko aviopuolison korvike tai melkein kuin
huoltaja.
Mutta miten
haitallista tällainen epäterve läheisyys ja roolien kääntyminen ylösalaisin
voi olla, käy ilmi seuraavasta esimerkistä. Siitä käy ilmi, miten epäterve
läheisyys voi vaikuttaa pitkälle aikuisuuteen, aiheuttaen mm. seksuaalista
haluttomuutta:
Asiakkainani on
paljon aikuisia, jotka ovat joko avioerotilanteissa tai kuolemantapauksissa
ryhtyneet puuttuvaksi puolisoksi äidilleen tai isälleen. He ovat kantaneet
vastuuta, lohduttaneet vanhempiaan ja ottaneet vastaan tunteita ja asioita,
jotka kuuluvat aikuisille. Aina ei tarvita edes vanhemman fyysistä poissaoloa,
henkinenkin on riittänyt syyksi ryhtyä puolison korvikkeeksi.
Eräs mies
kertoi siirtyneensä isän kuoleman jälkeen nukkumaan äidin viereen vanhempien
parivuoteeseen. Joka sunnuntaiaamu he olivat äidin kanssa yhdessä miettineet,
miten seuraavasta viikosta selvitään. He olivat jakaneet vastuun kodin ja
nuorempien sisarusten hoidosta. Tämä mies tuli vastaanotolleni huolissaan
siitä, ettei tuntenut seksuaalista halua vaimoaan kohtaan. (9)
Leimojen ja
roolien antaminen sekä vertailu.
Eräs
tapa, miten voidaan vaikuttaa negatiivisesti lasten itsetuntoon tai jopa
vahvistaa heidän negatiivista käytöstään, on leimojen ja roolien antaminen
sekä vertailu lasten kesken. Se voi ilmetä vanhempien sanoina ja sanontoina
kuten:
tuhma, tyhmä,
sottapytty, vetelys, hankala, kiusanhenki, ujo, kömpelö
Kyllä sinä sitten
olet tyhmä. Etkö sinä ikinä opi mitään?
Sinä se olet aina
niin kunnollinen / kiltti / ahkera. Et koskaan käyttäydy niin kuin veljesi.
Katso nyt mallia
siskostasi! Mikset sinä osaa käyttäytyä niin kuin hän?
Veljelläsi ovat
aina kaikki tehtävät oikein. Sinun täytyy ottaa oppia hänestä.
Siskosi on
kauniimpi kuin sinä.
Jos vanhemmilla
esiintyy edellisenkaltaisia sanontoja, on hyvä kuitenkin huomata niiden
haitallisuus. Ne ovat kaikki haitallisia, olivat sitten kyseessä kielteiset
leimat, myönteiset leimat tai vertailu. Niiden huono vaikutus voi tulla ilmi
monilla tavoilla:
Kielteiset
leimat.
Kun lapsille
annetaan kielteisiä leimoja ja rooleja, voi se sekä lannistaa lapsen että
lisätä hänen huonoa käytöstään entisestään. Jos vanhemmat moittivat jotain
lastaan ilkeäksi ja tottelemattomaksi - tarkoituksena parantaa lapsen käytöstä
- se yleensä vain lisää hänen hankaluuttaan. Lapsi saattaa ajatella, että
"ollaan sitten sellaisia" kun kerran niin sanotaan, tai onhan edes parempi
saada huomiota huonolla tavalla kuin ettei saisi sitä ollenkaan. Toisin sanoen
kun vanhemmat pyrkivät ohjaamaan lasta oikeaan suuntaan moitiskelullaan, voi
se johtaa juuri päinvastaiseen. Vanhempien kielteiset leimat vaikuttavat
silloin kuin kirouksen tavoin.
Miten
leimaaminen ja roolien antaminen voidaan välttää? Siihen liittyy se, ettei
koskaan pidä keskittyä lapsen persoonaan, vaan käytökseen ja siihen,
mitä vanhempi itse näkee. On järkevämpää sanoa: "Tuo oli väärin tehty",
kuin sanoa: "Sinä olet aina niin tuhma". Samoin on järkevämpää sanoa: "Voi nyt
maito kaatui, voitko hakea rätin", kuin sanoa: "Sinä olet aina niin kömpelö".
On tehtävä ero käytöksen ja lapsen itsensä - jota rakastetaan - välillä.
Huomioitavaa
myös on, että jos lapselle on jo muodostunut jokin negatiivinen rooli, voidaan
vedota siihen, että hän osaa kyllä toimia päinvastoin eli myönteiselläkin
tavalla. (Toinen mahdollinen tapa on se, että lapselle annetaan velvoittava
tehtävä juuri sillä alueella, missä hänet on leimattu. Perheen "kiusanhenki"
voidaan nimittää tuomariksi, joka valvoo oikeutta ja oikeudenmukaisuutta
lasten kesken. Perheen "sottapytty", joka ei korjaa tavaroitaan, voidaan
nimittää perheen poliisiksi, joka valvoo siisteyttä lasten parissa.) Tästä
on hyvänä esimerkkinä seuraava lainaus:
- Viikon päästä
Taavi koetteli taas hermojani. Hän seurasi Anttia ympäri olohuonetta ja
kiusasi tämän kyyneliin. Mutta tällä kertaa en vaipunut epätoivoon. Sen sijaan
tartuin Taavia olkapäistä, kiepsautin hänet ympäri ja naulitsin katseeni
häneen. Sanoin vihaisesti: 'Taavi, sinä osaat vallan hyvin olla kiltti.
Käytä sitä taitoa!'
- Hän hymyili
arasti. Ja kiusaaminen loppui. (10)
Myönteiset
leimat.
Kun kielteiset
roolit tavallisesti vahvistavat huonoa käytöstä, voivat myönteiset roolit,
leimat ja ylistyssanat olla yhtä haitallisia. Jos jollekin sanotaan: "Olet
aina niin huolehtivainen, ihmeellinen, suuri runoilija, luotettavampi ja
viisaampi kuin sisaresi", ovat nämä kiusallisia leimoja ja asettavat vain
paineita. Lapsi ei saa olla oma itsensä, vaan hänet yritetään asettaa rooliin,
jota hän ei itse välttämättä lainkaan kaipaa. Tällaisessa tilanteessa olisi
paljon parempi keskittyä vain käytökseen ja sanoa esim.: "Teit hienosti
kun...", eikä sanoa: "Olet aina niin ihmeellinen".
Vertailu.
Kolmas
asia listalla on vertailu, joka voi olla yhtä haitallista kuin kielteiset
leimat. Jos jossakin perheessä toista lasta kehutaan ja hänet asetetaan
malliksi - "Veljelläsi ovat aina kaikki tehtävät oikein; mikset sinä voi olla
niin kuin hän?" - johtaa se yleensä samanlaiseen käytökseen kuin kielteisten
leimojen antaminen. Se voi johtaa siihen, että lapsi omaksuu juuri
päinvastaisen roolin kuin mitä vanhempi odottaa, ja että hän alkaa käyttäytyä
huonosti ja hyökkäävästi sitä sisarustaan kohtaan, joka tuntuu saavan
vanhempien kaiken hyväksynnän ja arvostuksen - tästä syystä johtuvat useat
sisarusten väliset konfliktit. Vanhempien vertailu voi lisätä ja ylläpitää
lasten huonoa käytöstä sekä aiheuttaa turhia säröjä sisarusten välille. Siksi
se voi olla niin haitallista.
Parempi tapa
toimia kyseisessä tilanteessa on se, etteivät vanhemmat lainkaan vertaile
sisaruksia keskenään, koska eihän lapsen omalla käytöksellä ole mitään
tekemistä sen kanssa, mitä toinen tekee tai jättää tekemättä. Vanhempien
tulisi kohdella lapsia vain yksilöinä ja antaa kunkin kokea, että he ovat
hyväksyttyjä juuri sellaisenaan, ainutlaatuisina yksilöinä.
2. Jos esiintyy käytösongelmia
Kun lähdetään
pohtimaan sitä, miten puuttua lasten huonoon käytökseen, on hyvä vielä todeta,
että käytösongelmien syy on usein vanhemmissa; siinä, että he eivät ole
täyttäneet lasten jokapäiväisiä tunne-elämän tarpeita tai siinä, että he ehkä
ovat vahvistaneet näiden kielteisiä rooleja.
Sen tähden, jos
lasten käytöshäiriöt johtuvat täyttymättömistä tunne-elämän tarpeista,
korjaantuu asia parhaiten siten, että vanhemmat itse muuttuvat ja alkavat
osoittaa lapsia kohtaan enemmän myönteisiä tunteita, jotka tähän mennessä ovat
jääneet vähiin - pelkästään näin katoaa moni hankala käytösongelma.
Mutta entä ne
tilanteet, joissa lapset kokevat olevansa rakastettuja, hyväksyttyjä,
tunne-elämän tarpeet täytettyinä ja silti tekevät väärin - miten silloin tulee
menetellä? Tulevilla riveillä yritämme löytää vastauksia tähän.
Keskustelun merkitys.
Eräs tapa,
miten voidaan hoitaa käytösongelmia, on yksinkertaisesti keskustelu lasten
kanssa. Oikeanlaatuinen keskustelu, jossa arvostetaan lapsia, on yksi
parhaista tavoista ehkäistä huonoa käytöstä. Sitä on hyvä käyttää silloinkin,
kun jo esiintyy käytöksessä ongelmia. Katsomme allaolevilla riveillä, mitä
asioita kannattaa ottaa huomioon, jos halutaan päästä oikeanlaatuiseen ja
rakentavaan keskusteluun lasten kanssa.
Kunnioita
lasten näkemyksiä!
Ensimmäinen
huomioitava piirre on, että kunnioitamme lasten näkemyksiä ja mielipiteitä,
vaikka ne poikkeaisivatkin omistamme tai eivät miellyttäisi meitä. Mitä
paremmin pystymme hyväksymään lasten ja nuorten erilaisia näkemyksiä emmekä
kiihdy niistä, sitä paremmin hekin arvostavat näkemyksiämme. He eivät niin
herkästi hylkää meille tärkeitä asioita, jos arvostamme heidän näkökantojaan.
Asian toinen
puoli on, että jos olemme liian jyrkkiä, tuomitsemme ja moitiskelemme lapsia
sekä arvostelemme heidän ystäviään, on tällä aina päinvastainen vaikutus. Se
voi johtaa juuri siihen, mitä emme toivo: lapset saattavat kääntää meille
selkänsä ja ajautua asioihin, joita emme halua. Niin tapahtuu melkein
poikkeuksetta, jos vanhemmat ovat jyrkän erehtymättömiä.
Avainasia
keskustelussa on se, että vanhemmat siirtyvät arvostelemisesta ja
tuomitsemisesta lasten ja nuorten arvostamiseen. Heidän ei tarvitse pitää
kaikesta siitä, mitä lapset sanovat ja tekevät, mutta ainakin he voivat
yrittää arvostaa lapsiaan. Jos meillä on tällainen asenne lasten kanssa
keskustellessamme, ja jos myös kuuntelemalla yritämme päästä selville heidän
tarpeistaan, pääsemme todennäköisesti useista karikoista paljon helpommalla.
Anna lasten
esittää ratkaisuja!
Kun vanhempien on
hyvä kunnioittaa lastensa näkemyksiä, on asian toinen puoli se, että he
antavat lastensa esittää ratkaisuja myös erilaisiin kodissa esiintyviin
tilanteisiin (kotitöiden jakaminen, ruoka-ajat, tietokoneen käyttö,
lemmikkieläinten hoito, huoneitten jakaminen sekä mitä erilaisimmat pulmat ja
kiistat, joita kodissa voi esiintyä). He voivat yhdessä lastensa kanssa
miettiä ratkaisuja kaikenlaisiin kodissa esiintyviin konflikteihin ja
ongelmiin - ratkaisuja, joiden kautta lapset itse olisivat tyytyväisiä, mutta
ettei vanhempienkaan tarvitsisi olla pettyneitä. Ongelmanratkaisuihin ja
keskusteluihin on syytä pyrkiä, koska joskus se voi radikaalistikin vähentää
ristiriitojen määrää kodissa. Erilaisia ratkaisuvaihtoehtoja voi kirjoittaa
paperille, joista sitten yhdessä valitaan vaihtoehto, joka tyydyttää kaikkia.
Hyvin usein
voidaan todeta, että jos vanhemmat eivät koskaan keskustele lasten kanssa,
kuuntele näiden käsityksiä ja antavat pelkästään sanelupäätöksiä, johtaa tämä
ennen pitkää siihen, että lasten on hyvin vaikea totella vanhempiaan. Jos
vanhempien ja lasten välinen suhde ei ole ennestään lämmin eikä lapsia
kuunnella, on heidän motivaationsa tällaisessa tilanteessa todennäköisesti
lähellä nollaa - heidän yhteistyöhalunsa on vaikea nousta pelkillä
sanelupäätöksillä.
Sen sijaan asia
muuttuu toisenlaiseksi, jos lapset saavat itse esittää ratkaisuja pulmiin.
Usein saatetaan nähdä, että jos lapset ja nuoret saavat osallistua asioiden
suunnittelun ja ratkaisuprosessiin, ovat he silloin paljon motivoituneempia
toteuttamaan syntyneitä ratkaisuja. He pitävät siitä, että heihin luotetaan,
että he saavat vastuuta, ja alkavat usein muullakin tavalla ottamaan muita
huomioon. Näin syntyneet ratkaisut ovat tavallisesti myös pysyvämpiä, koska
lapset ovat itse olleet mukana päätöksenteossa.
Mitä tämä
sitten sinun kannaltasi vanhempana merkitsee, kannattaa sinun alkaa
keskustella enemmän lastesi kanssa. Ota heidän kantansa paremmin huomioon ja
anna heidän myös olla apuna ratkaisujen löytämisessä. Usein he ovat halukkaita
muuttumaan, jos vanhemmat ensin osaavat arvostaa heidän näkemyksiään.
Reagoi oikein lapsen käytökseen!
Kun lasten käytös häiritsee tai ei miellytä meitä, on hyvin tavallista, että
reagoimme siihen haitallisilla tavoilla. Saatamme esiintyä vihaisina, tiuskia,
antaa lapsille leimoja ja rooleja, esittää syytöksiä sekä toimia muutenkin
väärillä tavoilla. Emme tule edes ajatelleeksi, että toimintatapamme voisi
olla väärä tai että se olisi myöskään Jumalan tahdon vastainen, kuten
seuraavat jakeet osoittavat:
- (Ef 4:31) Kaikki
katkeruus ja kiivastus ja viha ja huuto ja herjaus, kaikki pahuus
olkoon kaukana teistä.
- (Jaak 1:20)
sillä miehen viha ei tee sitä, mikä on oikein Jumalan edessä.
Mutta miten
vanhempien kannattaa toimia, kun tarkoituksena on saada lapsi muuttamaan
senhetkistä käyttäytymistään? Mitä asioita heidän kannattaa välttää ja miten
on järkevää toimia, jos lasten käytös tuottaa ongelmia heille? Tähän yritämme
löytää vastauksen alla olevilla riveillä:
Vältä
sinä-lauseita!
Kun vanhemmat
puuttuvat lastensa käytökseen, on heidän hyvä varoa lauseita, joissa esiintyy
sinä-sana. Sillä usein sinä-lauseet, kun ne lausutaan vihaisina, hyökkäävät
lapsen persoonan kimppuun. Ne koskettavat negatiivisesti hänen persoonaansa,
koska niissä tavallisesti esitetään syytöksiä, leimoja ja rooleja, joita
vanhemmat antavat. Se voi ilmetä seuraavantyyppisinä vanhempien sanontoina:
- Kuinka sinä
voit olla noin ilkeä; mene heti huoneeseesi!
- Miksi sinun
pitää olla aina tuhma, etkö koskaan...
- Kyllä sinä
sitten olet mahdoton!
- Lopeta
heti tuo häiritseminen!
- Sinä olet
taas myöhässä, mikset voinut tulla ajoissa kotiin?
- Sinä
käyttäydyt kuin pikku lapsi, kun...
- Sinä saisit
hävetä, kun...
- Ettekö te
ikinä opi siivoamaan jälkiänne!
- Älä ikinä
tule häiritsemään minua silloin, kun ompelen!
- Sinä saat
luvan olla hiljaa, tai muuten...
Mikä seuraus on
edellisenkaltaisista sinä-lauseista, voimme ymmärtää, etteivät ne johda
mihinkään rakentavaan. Jos mukana on kielteisiä leimoja, rooleja ja
huomautuksia lasten luonteesta, voivat ne helposti lannistaa lapsen, ja hän
voi kokea, ettei häntä arvosteta. Se voi johtaa myös siihen, että hän omaksuu
vanhempien antaman roolin ja leiman. Tämähän todettiin jo aiemmin.
Sinä-lauseista
voi olla myös toinen, lähes yhtä huono seuraus. Niiden ongelma voi olla siinä,
etteivät ne synnytä yhteistyöhalua lapsessa. Kun vanhempi lausuu sinä-viestejä,
syytöksiä ja jatkuvia komentoja, on lapsen motivaatio tällaisten lauseitten
seurauksena varmasti vähäisempi kuin jos vanhempi toimisi rakentavammilla
kommunikaatiotavoilla. Se voi johtaa siihen, että kun esitetään syytöksiä,
niin siihenkin vastataan syytöksillä (Mikset sinä... - et sinäkään...)
eikä lapsi lopulta halua lainkaan kuunnella vanhempiaan ja muuttaa käytöstään.
Hänen motivaationsa pysyvään muutokseen on todennäköisesti hyvin pieni,
varsinkin jos vanhemmat eivät muutenkaan ole kuunnelleet ja antaneet huomiota
hänelle.
Esitä
avunpyyntö!
Kun edellisessä
kappaleessa puhuttiin siitä, että sinä-viestit voivat olla haitallisia, on sen
ohella parempi tapa kommunikoida lapsille ja puuttua heidän käytökseensä, joka
vaivaa vanhempia. Sen sijasta, että vanhempi hyökkäisi lapsen persoonan
kimppuun, voi hän kertoa asiat omalta kannaltaan. Vanhempi voi
yksinkertaisesti kertoa, miltä hänestä tuntuu lapsen häiritsevä käytös
sekä selittää, miksi hän kokee niin (pitää tietysti olla hyvä syy -
lapset haluavat tietää, miksi heidän käytöksensä haittaa vanhempien elämää).
Kyseessä on tavallaan avunpyyntö, jossa vanhempi tiedottaa ja kertoo
tunteistaan (vanhempi voi olla väsynyt, kiireinen, peloissaan, huolissaan,
melu häiritsee häntä tai jokin muu asia harmittaa ja ärsyttää häntä),
joita lasten ja nuorten käytös hänessä herättää. Huomioitavaa on, että
tämäntyyppisissä viesteissä, joissa vanhempi kertoo tunteistaan ja mistä ne
johtuvat, esiintyvät usein sanat "minä" ja "minua". Ne poikkeavat
sinä-viesteistä siinä, että pronomini on vaihtunut toiseksi:
- Pelkään,
että kaadat ruukun, kun juokset niin lähellä sitä.
- Pelkään
sinun likaavan maton, kun käytät noita värejä.
- Olin
hirveän peloissani ja huolissani, kun tulit niin myöhään.
- Minua
pelottaa ajaa autoa, kun en pysty kunnolla keskittymään metelin takia.
- Minua
kertakaikkiaan harmittaa, kun sinä tuot aina hiekkaa mukana kengissäsi ja
minä joudun siivoamaan kaiken.
- Minä pelkään,
että vauva voi satuttaa itsensä, kun sinä kannat häntä reppuselässäsi.
- En jaksa
potkia palloa nyt, kun olen väsynyt.
- Minulla ei
ole nyt mahdollisuutta leikkiä, kun minun täytyy valmistaa ruokaa.
- En pysty
ompelemaan, jos minut keskeytetään koko ajan.
- En pysty
nukkumaan, jos talossa pidetään kovaa melua.
- Minusta on
todella ikävää aina siivota teidän lelujanne keittiön lattialta, koska
muuten en pysty itse tekemään mitään.
- Minua aina
hermostuttaa kaupassa, kun te ette pysy aloillanne, niin että voisin itse
rauhassa tehdä ostoksia.
- Minua
kertakaikkiaan ärsyttää se, ettei kukaan tule ajoissa syömään silloin, kun
ruoka on vielä lämmintä.
Mikä on etuna
minä-viestien käytöstä? Ainakaan ne eivät herätä niin paljon vastarintaa kuin
sinä-viestit ja syytökset. Kun vanhempi kertoo vain tunteistaan ja esittää
avunpyynnön lapsille, ei se tunnu heistä läheskään niin uhkaavalta. Usein - ei
välttämättä aina - he ovat jopa halukkaita itse muuttamaan käytöstään,
varsinkin jos he ymmärtävät sen haittaavan toisia ja jos ymmärtävät miltä
toisista tuntuu:
"Eräänä iltana
olin hyvin väsynyt ja Kaija oikutteli. Hän ei tahtonut mennä nukkumaan, itki
vain eikä mennyt edes pitkäkseen. Lopulta hän oli melkein hysteerinen. Kävin
alusta loppuun lävitse koko houkuttelu-pyytely-komentelu-listani. Aloitin
sanomalla: "Kuule Kaija kulta, nyt on nukkuma-aika, käypä nyt nukkumaan.
Käyhän pitkäksesi ja pane silmät kiinni, kyllä se uni tulee.' Hän vain itki ja
aloin tulla todella äkäiseksi. 'Kuule nyt sinä menet nukkumaan ja sillä
siisti, ei nyt enää leikitä!' Ääneni nousi ja viimein läimäytin häntä
takamuksille ja sanoin: 'Nyt sinä menet nukkumaan - minulle riittää
jo!' Siitä ei ollut apua. Hän itki yhä, minä olin epätoivoissani ja ihmettelin
mitä minä nyt teen. Sitten ajattelin: Yritetäänpä minä-sanomaa. Menin takaisin
lastenhuoneeseen, halasin Kaijaa, mutten ottanut pois sängystä. Sanoin: 'Isi
ja minä emme saa olla paljon yhdessä. Minä olen koko päivän melkein sinun
kanssasi. Minä tahtoisin olla vähän aikaa isin kanssa kahden kesken. Meidän
pitää levätä illalla ja jutella keskenämme. Ja joskus meistä on mukava mennä
aikaisin nukkumaan. Mutta me emme voi mennä nukkumaan jos sinä itket.' Kaija
sanoi: 'En minä enää äiti.' Ei muuta. Se tuntui uskomattomalta. Sen jälkeen
hän ei ole itkenyt tai raivonnut vaikkei saisikaan heti unta mentyään
sänkyyn." (11)
"Eräänä iltana
sanoit että ruoka on valmis, mutta kukaan ei tullut. Annoit oikein hyvän
minä-sanoman. 'Nyt minä olen tosi turhautunut. Olen tehnyt toista tuntia
töitä, että saisin meille oikein maittavan päivällisen, ja nyt pelkään että
kaikki jäähtyy ja menee pilalle.' Se sanoma meni perille. Minusta se kuulosti
jotenkin niin aidolta, ja se sai aikaan liikettä - minusta oli kiinnostavaa
nähdä miten se vaikutti lapsiin. He huomasivat, että sinun huolestumisessasi
oli todella järkeä, ja tulivat. Muistan toivoneeni, että osaisin itsekin sanoa
tuollaisia minä-sanomia. Sinä käytät niitä useammin kuin huomaatkaan." (12)
Älä vahvista lasten huonoa käytöstä!
Kun
vanhemmat voivat kommunikoida lasten kanssa haitallisilla tavoilla, on yhtä
mahdollista se, että he vahvistavat näiden huonoa käytöstä. Näin voi tapahtua
ilman, että sitä edes tiedostetaan. Tavallisimmin se voi ilmetä tilanteissa,
joissa lapsi mankuu jotain, eikä pysytä alkuperäisen päätöksen takana, vaan
pyörretään se. Tai sitten se voi ilmetä siinä, että huomioidaan vain lasten
kielteinen käytös - esim. puhuminen epänormaalilla äänellä, kiukkukohtaus... -
ja näin vahvistetaan sitä.
Katsomme asiaa
seuraavien esimerkkien valossa. Samalla yritämme löytää poispääsyn
haitallisista toimintamalleista, joita meillä voi olla:
Lapsen
mankuminen.
Eräs alue, jossa
saatamme vahvistaa lasten huonoa käytöstä, on mankuminen. Hyvin tavallista on,
että jos lapsi on pyytänyt jotain ja vanhemmat ovat vastanneet kielteisesti,
niin ei pysytäkään päätöksessä. Saatetaan pyörtää alkuperäinen päätös, koska
ei kestetä lasten itkua, huutoa ja jatkuvaa mankumista. Annamme lasten
negatiivisten tunteiden vaikuttaa itseemme ja näin muutamme mieltämme.
Tämänlaatuinen
epäjohdonmukaisuus lisää kuitenkin lasten huonoa käytöstä. Jos lapsi on kerran
tai useammin saanut tahtonsa läpi jatkuvalla mankumisella, on todennäköistä,
että hänen taipumuksensa järjestää samanlaisia tilanteita lisääntyy
entisestään. Hän on alkanut huomata, että vanhempien "ei" tarkoittaakin
todellisuudessa "ehkä", ja siksi hän voi turvautua samoihin tapoihin yhä
uudestaan, ellei asiaan tule muutosta.
Asian
korjaamiseen on olemassa yksinkertainen keino: vanhemman tulee pysyä siinä
kielteisessä päätöksessä, mihin hän alunperin on päätynyt. (Tämä ei
tarkoita, että kaikkeen pitäisi sanoa ei. Joskus lasten ja nuorten toivomukset
voivat olla ihan realistisia.) Jos vanhempi pysyy johdonmukaisesti
alkuperäisessä päätöksessään, vaikka lapsen huuto ja mankuminen alussa
lisääntyisi (se lisääntyy melko todennäköisesti), saa hän yleensä
jossain vaiheessa huomata, että lapsen hankala käytös vähenee. Se vähenee,
koska lapsi huomaa hyödyttömäksi vaikuttaa vanhempiensa päätökseen näillä
kielteisillä tavoilla.
Kun tämä asia
ei käytännössä ole aina niin helppo toteuttaa, kannattaa ottaa huomioon
muutamia lisävinkkejä. Nämä käytännön vinkit voivat antaa lisäapua
tilanteisiin, joissa lapset ja nuoret esittävät vaatimuksiaan:
Pyydä lisäaikaa
miettimiseen!
Lisäaika ei ole
koskaan pahitteeksi. Jos nuori tai lapsi tulee pyytämään lupaa päästä johonkin
tai pyytää jotain tavaraa, ei siihen heti kannata vastata "kyllä" tai "ei" -
paitsi tietenkin jos on jo etukäteen varma suhtautumisestaan. Sen sijaan
kannattaa pyytää lisäaikaa (minuutti, tunti, päivä, viikko...) asian
miettimiseen tai että voi ensin keskustella jonkin toisen aikuisen - esim.
puolison - kanssa.
Etuna
miettimisestä on, ettei silloin tule niin helposti tehtyä hätiköityjä
päätöksiä, ja kun päätöksiä sitten lopulta tehdään, on niiden takana yleensä
helpompi pysyä. Yksi positiivinen mahdollisuus voi olla se, että lapsi tai
nuori voi itsekin pohtia uudelleen asiaa ja päätyä omatoimisesti johonkin
järkevään ratkaisuun.
Älä ala
väitellä!
Toinen huomioitava
asia lapsen mankuessa ja esittäessä vaatimuksiaan on olla sekaantumatta
väittelyyn. Usein kun lapsi syyttää tai haukkuu meitä, tulemme ärtyisiksi ja
alamme puolustella itseämme ("Enkä ole") tai sitten esittää edelleen syytöksiä
toista kohtaan ("Senkin kiittämätön lurjus"). Äänen korottaminen samassa
tilanteessa, oman suuttumuksemme takia, on myös mahdollista.
Parempi
vaihtoehto on kuitenkin se, että lapselle puhutaan kuin parhaalle ystävälle.
Kun puhumme kuin parhaalle ystävälle emme silloin varmastikaan tiuski ja
huuda, vaan puhumme melko rauhallisesti. Tarvittaessa voimme jopa alentaa
ääntämme aivan kuiskauksen tasolle, kun lapsi itse kohottaa ääntään. Kun näin
puhumme aluksi hiljaa ja tarvittaessa toistamme saman asian vielä hiljempaa,
voi sillä olla dramaattinen vaikutus lapsiin:
- (San 16:24)
Lempeät sanat ovat mesileipää; ne ovat makeat sielulle ja lääkitys luille.
- (Kol 4:6) Olkoon
puheenne aina suloista, suolalla höystettyä, ja tietäkää, kuinka teidän tulee
itsekullekin vastata.
Asetu toisen
asemaan!
On tärkeää
huomata, että mikäli lapsi ei saa myönteistä vastausta pyyntöönsä, saattavat
hänen kiukunpurkauksensa lisääntyä ja vahvistua. Ne lisääntyvät lähes aina
joksikin aikaa, kunnes lapsi tai nuori huomaa, etteivät ne johda mihinkään.
Kun
tunteenpurkaukset ovat odotettavissa, on hyvä tietää, että ne ovat osa
prosessia ja kestävät jonkin aikaa. Niitä ei siksi kannata yrittää tukahduttaa
ja lopettaa - ne eivät noin vain katoa lasten mielestä - tai vastata lasten
kiukkuun kiukulla, koska se ei kuitenkaan rakenna mitään.
Sen sijaan
parempi tapa on se, että pyrkii ymmärtämään, miten kurjalta toisesta voi
tuntua, kun tämä ei saakaan haluamaansa asiaa. Toisin sanoen vanhemman tulee
eläytyä toisen osaan ja asettua hänen asemaansa niin, että pystyy paremmin
käsittämään lapsen negatiiviset tunteet ja kiukun. Kun nuori tai lapsi tulee
paremmin ymmärretyksi, vie se heti suurimman latauksen hänen negatiivisista
tunteistaan:
- On varmaan
rankkaa sinulle, kun sinulla on niin tiukat vanhemmat, etkä saa lupaa lähteä
siihen konserttiin.
- On varmaan
kurjaa sinulle, kun sinulla on niin köyhät vanhemmat, ettet voi saada sitä
leninkiä.
Ruinaaminen
epänormaalilla äänellä.
Me saatamme
ylläpitää lasten huonoa käytöstä monella tavalla. Tähän joukkoon kuuluvat
luultavasti sellaiset tavat kuin että lapsi ruinaa, kitisee tai pyytää jotakin
epänormaalilla ja huutavalla äänellä. Hyvin todennäköisesti nämä haitalliset
toimintatavat johtuvat juuri siitä, että vanhemmat itse ovat opettaneet lapset
siihen. He eivät ole vastanneet normaaliäänellä esitettyihin pyyntöihin, vaan
vasta niihin pyyntöihin, kun lapsi puhuu jotain epänormaalilla äänellä.
Tämän asian
korjaamiseen on olemassa yksinkertainen keino, ja se on se, että vanhemmat
"kuulevat" vain myönteisen mutta eivät kielteistä tapaa puhua - tämä
edellyttää yleensä yhteistyötä vanhemmilta ja muilta, koska jos joku edelleen
reagoi kielteiseen puheeseen, jatkuu huono käytös todennäköisesti edelleen. He
voivat esim. sanoa: "Meidän on vaikea kuulla tuollaisia pyyntöjä, sinun täytyy
puhua normaalilla äänellä", ja olla sitten reagoimatta ollenkaan asiaan. Sen
sijaan, jos lapsi puhuu normaalilla äänellä, tulisi vanhempien heti osoittaa
kuulevansa ja vastata näihin pyyntöihin.
Seuraava
lainaus on hyvä esimerkki siitä, miten huonot toimintatavat voivat kadota, kun
niihin ei kiinnitä huomiota. Kyseessä on epäselvä puhe, joka ei johtunut
synnynnäisestä viasta, vaan oli itse hankittu tapa:
Monta vuotta
sitten me otimme kotiimme kymmenvuotiaan tytön, joka oli sitä ennen ollut
sijoitettuna vajaamielisten laitokseen. Hänen käytöksessään oli joitakin
kehitysvammaisille tyypillisiä piirteitä (laahustava kävelytyyli, leuan
painaminen lähelle kaulaa, hieman epäselvä puhe). Kaksi kuukautta
työskentelimme hänen puheensa kimpussa käyttämällä sammutusmenetelmää. Me
sanoimme: "Valitettavasti me emme kuule, mitä sinä sanot, Maria." Sitten me
jätimme hänet täysin huomiotta. Kun me emme enää vieneet korvaamme hänen
suunsa eteen kuullaksemme hänen puheensa - kuten toiset olivat tehneet - hän
alkoi puhua normaalin kuuluvalla ja selkeällä äänellä. Vaimoni joutui
sappirakkoleikkaukseen, ja äitini tuli hoitamaan taloutta siksi aikaa. Minä
olin paljon poissa työni ja sairaalassa käyntien takia, joten en huomannut,
mitä Maria teki hyvää tarkoittavalle äidilleni. Kun eräänä iltana näin äitini
vievän korvansa Marian suun eteen, minä selostin hänelle tilanteen myöhemmin.
Sen jälkeen äitini ei reagoinut enää Marian kuiskailuun ja Maria alkoi puhua
normaalisti hänellekin. (13)
Pikkulapsen
kiukkukohtaus
on samanlainen
asia kuin puhuminen epänormaalilla äänellä. Sekin voi johtua siitä, että
vanhemmat eivät ole kiinnittäneet huomiota hyvään käytökseen, mutta huomioivat
heti lapsen huonon käytöksen ja kiukuttelun. Sillä lapsi voi kiukutella ja
heittäytyä lattialle vain siksi, että joku reagoi asiaan ja huomaa sen. Jos
hän olisi pelkästään yksin eikä kukaan olisi paikalla näkemässä, ei
todennäköisesti tapahtuisi mitään.
Tavallisin
malli asian korjaamiseen lähtee yleensä siitä, että kukaan muu paikallaolija
ei reagoi kiukutteluun, vaan antaa lapsen olla yksinkertaisesti rauhassa.
(Muita vaihtoehtoja voivat olla se, että vanhemmat itsekin heittäytyvät
lattialle ja alkavat kiukutella! Tai sitten se, että he pyytävät lasta
toistamaan tai suurentamaan ongelmakäyttäytymistään - esim. huutamaan kovempaa
– ikään kuin tarkkaillakseen asiaa! Tällaiset tavat tuovat tavallisesti uuden
näkökulman asiaan ja poistavat siitä palkinnon. Lapsi voi kyllästyä siihen,
kun huomaa, ettei enää saakaan toivomaansa huomiota.) Jos vanhemmat ja
muut paikallaolijat ovat täysin "apaattisia" ja välinpitämättömiä lapsen
kiukuttelun suhteen, menettävät kiukkukohtaukset yleensä hyvin pian
merkityksensä ilman kiinnostunutta yleisöä. Lapsi voi kylläkin alussa lisätä
ääntään ja kiukutteluaan, mutta jos muut antavat hänen olla rauhassa, loppuu
tällainen käytös yleensä aikanaan. Asiaan voi liittyä myös se, että vanhemmat
palkitsevat lasta silloin, kun hän käyttäytyy hyvin. Se voi motivoida häntä
käyttäytymään yhä paremmin:
Joskus ekstinktio
eli sammuttaminen tapahtuu vahingossa, kuten nelivuotiaan Markuksen kohdalla
kävi. Hänen vanhempansa olivat huolissaan pojan ärsyttävistä
pahantuulenpuuskista. Tällä oli tapana valita käytökselleen aika, jota hänen
vanhempansa eniten pelkäsivät. Kun heillä esimerkiksi oli vieraita, räjähdystä
saattoi odottaa nukkumaanmenoaikana, jollei jo aikaisemmin...
Lopulta
vanhemmat menettivät toivonsa. Heidän keinonsa olivat loppuneet. Tämän
toteamisen aikoihin tapahtui niin, että vanhemmat olivat lukemassa
sanomalehtiään olohuoneessa. He olivat sanoneet jotakin, joka suututti poikaa
ja tämä heittäytyi tavan mukaan lattialle raivoissaan. Hän huusi ja löi
päätään mattoon potkien ja viuhtoen pikkukäsillään. Vanhemmat eivät enää
tienneet mitä tehdä, niinpä he eivät tehneet mitään. He vain jatkoivat lehden
lukemista.
Sellaista
reaktiota pahantuulinen Markus ei ollut osannut odottaa. Hän nousi ylös,
katsoi isäänsä ja heittäytyi maahan seuraavaa näytöstä varten. Vieläkään
vanhemmat eivät kiinnittäneet häneen huomiota. Pojan huutaminen päättyi
yhtäkkisesti. Hän meni äitinsä luo, ravisti hänen kättään ja ryhtyi kolmanteen
näytökseen. Vieläkään he eivät tehneet liikettäkään hänen suuntaansa. Poika
ilmeisesti tunsi itsensä niin typeräksi maatessaan lattialla, ettei hän enää
koskaan sen jälkeen toistanut kiukunpuuskiaan. (14)
Lapsi ei päästä
vanhempia pois läheisyydestään.
Eräs ongelma, joka
on samantyyppinen kuin kaksi edellistä, on se, kun pikkulapsi vaatii
vanhempiaan läheisyyteensä eikä päästä näitä hetkeksikään poistumaan. Asiaan
voi liittyä myös lapsen voimakas itku ja peloissaan olo heti, kun vanhempi
alkaa poistua läheisyydestä tai kun lapsi pitäisi jättää esim. päivähoitoon.
On kuitenkin
hyvä huomata, että myös tällainen käytös on yleensä opittua, koska vanhemmat
ovat antaneet periksi lapselle. Lapsi ei välttämättä ole pohjimmiltaan niin
peloissaan kuin miltä näyttää, vaan itku ja pelko ovat vaikuttamiskeino
vanhempiin. Ne ovat vaikuttamiskeino, joilla lapsi yrittää pitää vanhemmat
koko ajan läheisyydessään.
Tämän asian
korjaaminen lähtee siitä, ettemme anna lasten valitusten liikaa vaikuttaa
itseemme. Jos lapsi alkaa itkeä ja huutaa, kun vanhemmat poistuvat
läheisyydestä tai eivät tule hänen luokseen, voidaan yksinkertaisesti
vakuuttaa lapselle rakkautta sekä sanoa: "Minulla on nyt muuta tekemistä, ja
jos huudat, en aio vastata". Seurauksena tästä voi olla aluksi huudon ja itkun
lisääntyminen, mutta kun sitä tiedetään odottaa, ei siitä kannata hämmentyä.
Yleensä jossain vaiheessa, kun lapsi huomaa itkunsa hyödyttömäksi ja turhaksi,
loppuvat hänen kiukuttelunsa siihen.
Kannattaako asioihin puuttua?
Kun
halutaan lasten käytöksen muuttuvan positiivisempaan suuntaan, voi sen
edistämiseksi löytää mitä erilaisimpia keinoja ja tapoja. Useat näistä
tavoista ovat sellaisia, että muutos lähtee ensin vanhemmista itsestään; kun
he muuttuvat ja parantavat kommunikaatiotaan, voi lapsikin sitä kautta
muuttua.
Toisaalta on
tilanteita, joissa on hyvä kysyä, kannattaako niihin puuttua ollenkaan. Joskus
vanhempien liika jyrkkyys, liika huomio tai asioihin sekaantuminen voi vain
pahentaa asiaa tai ei ainakaan edistä sitä. Tällaisia tilanteita saattavat
olla seuraavat seikat:
Vähemmän
tärkeät asiat.
Sivuasioista ei
tule tehdä pääasioita. Jos vanhemmat ovat liian jyrkkiä sellaisissa asioissa
kuin nuorten pukeutuminen, hiusmuoti, musiikki, nuoren ystävät, millaista
lasten huoneessa on, eli asioissa, joilla ei ole suoranaista vaikutusta heihin
itseensä tai muihin, eivät he varmastikaan menettele järkevästi. Nämä asiat
eivät ole sen arvoisia, että niistä kannattaisi tehdä kovin suurta numeroa;
varsinkin kun vanhemmilla usein on taustalla ajatus "Mitä muut tästä
ajattelevat", joka sellaisenaan on varsin huono motiivi. Huomioitavaa myös on,
että monet edellisistä asioista ovat vain väliaikaisia lasten ja nuorten
elämässä - ne katoavat usein itsestään, kun he varttuvat vähän suuremmiksi.
Jos reagoimme
pontevasti näihin asioihin, paheksumme niitä voimakkaasti tai esiinnymme
jyrkän määräilevinä, voi se johtaa juuri siihen, mitä emme toivo; lapset
kääntävät meille selkänsä ja ajautuvat asioihin, joita emme halua. Näin
tapahtuu melkein poikkeuksetta, jos vanhemmat esiintyvät jyrkän
erehtymättöminä. Sen sijaan, jos vanhemmat malttavat pysyä rauhallisina,
säilyy suhde lapsiin yleensä parempana ja monet murrosiän karikot ohittuvat
helpommin.
Monet huonot
tavat -
lasten peukalon imeminen, kynsien pureskelu, vuoteen- ja housujen kastelu,
liioiteltujen juttujen kertominen sekä muut ikävät tavat - joissa vanhemmat
vaativat lapsiansa muuttumaan, voivat kadota pelkästään sillä, ettei niihin
kiinnitetä mitään huomiota. Useat edellisistä tavoista ovat asioita, joita
ylläpitää vanhempien huomio, jota lapset saavat. Kun vanhemmat kiinnittävät
huomionsa niihin ja ovat huolissaan niistä, lapset nauttivat tästä ja jatkavat
asioiden tekemistä juuri siksi.
Kun näitä
asioita lähdetään korjaamaan, on usein paras tapa se, ettei tee yhtään mitään.
Vanhempien tulee antaa lastensa itse hoitaa rauhassa omia ongelmiaan eikä
puuttua niihin. Tällä tavalla moni ongelma katoaa usein itsestään, ilman
mitään asioihin puuttumista:
Minä joudun yhä
uudelleen hämmästelemään sitä, kuinka monia ongelmia lapsista voidaan karsia
pelkästään olemalla kiinnittämättä niihin mitään huomiota. Tavallisia lasten
harrastamia asioita, joita voidaan tehokkaasti hoitaa sammutusmenetelmällä,
ovat esimerkiksi kiukuttelukohtaukset, ruinaaminen ostosmatkoilla,
liioiteltujen juttujen kertominen, jatkuva aneleminen senkin jälkeen kun isä
tai äiti on sanonut "ei", alituinen kiinni tarraaminen, kitiseminen, "tuota
minä en ainakaan tee" -huudahdukset sekä toisten ihmisten keskustelujen
keskeyttäminen. Ne ovat kaikki tapoja, joita ylläpitää lapsissa vanhempien
huomio. (15)
Lasten
koulunkäynti.
Eräs alue, jossa
vanhempien sekaantuminen on kyseenalaista, on lasten koulunkäynti. Hyvin usein
he saattavat ottaa turhia paineita siitä ja kokea velvollisuudekseen, että
lapset menestyvät ja lukevat hyvin läksynsä. He saattavat voimakkaasti toivoa
lasten pärjäämistä ja kokevat epäonnistuneensa, jos niin ei tapahdu. Samoin
vanhemmat saattavat yrittää nalkuttamalla ja painostamalla saada lapsia
parempiin suorituksiin ja että nämä tekisivät hyvin läksynsä. Joskus taas, kun
lapset eivät ole tehneet ajoissa tehtäviään, kokevat vanhemmat kiusausta
puuttua asiaan ja tehdä niitä heidän puolestaan. He yrittävät pelastaa nämä
pinteestä, johon he ovat joutuneet.
Jos meillä on
edellisenkaltaisia tapoja, emme silloin varmastikaan toimi järkevällä tavalla.
Koulunkäynti ja läksyjenluku on nimenomaan lasten, ei vanhempien velvollisuus,
koska vanhemmat eivät voi käydä koulua heidän puolestaan. Vanhempien tulee
pitää huolta siitä, että lapsilla on kotonaan sopivat puitteet ja edellytykset
tehtävien tekoon - siihen päättyy heidän velvollisuutensa - mutta lasten
itsensä tulee huolehtia siitä, että he menevät ajoissa kouluun sekä
suorittavat läksynsä ja tehtävänsä. Jos he epäonnistuvat, on se heidän ja
opettajan välinen asia, ei vanhempien. Jos tätä järjestystä ei noudateta,
tulee varmasti sekaannuksia.
Asian toinen
puoli on, että jos vanhemmat kiinnittävät kohtuuttomasti huomiota lastensa
koulunkäyntiin, voi se vain pahentaa tilannetta. Usein juuri se lapsi, joka
saa kotoaan vähiten myönteistä huomiota tai jonka "huonoutta" on verrattu
muihin "etevimpiin" lapsiin, voi huonolla koulunkäynnillään pyrkiä maksamaan
tämän laiminlyönnin. Hän voi ajatella, että parempi saada huomiota edes tällä
tavalla kuin olla saamatta sitä lainkaan. Hän saattaa jatkaa menettelyään
edelleen, ellei vanhempien kurssissa tapahdu muutosta.
Tämän asian
korjaaminen lähtee tietysti siitä, että vanhempien tulee olla puuttumatta
lastensa koulunkäyntiin. Heidän tulee ymmärtää oman vastuunsa rajat ja olla
sekaantumatta toisen asioihin - heidän tulee ikään kuin vaihtaa vapaalle tällä
alueella. Toiseksi vanhempien kannattaa pyrkiä osoittamaan enemmän myönteistä
huomiota - ajan antamista, kuunteluun keskittymistä... - sitä lastaan ja
nuortaan kohtaan, joka on kiinni näissä ongelmissa. Se on tärkeää, koska usein
juuri myönteisen huomion puute on ongelmien taustalla.
Harri oli
neljäntoista, ja jo vuosikausia hän oli tuonut kotiin pelkkiä "välttäviä".
Hänen vanhempansa nalkuttivat ja varoittelivat, ettei hän pääsisi mihinkään
korkeakouluun eikä menestyisi elämässä. He yrittivät pelotella hänet parempiin
suorituksiin ja lahjoa häntä saamaan parempia numeroita - kaikki turhaan. Kun
he tajusivat, että vanhempien vastuu ulottui vain tiettyyn rajaan saakka ja
että luonnollisten seurausten oli paras antaa toteutua, he päättivät jättää
Harrin rauhaan. He sanoivat pojalle: "Anteeksi, että olemme niin paljon
jankuttaneet huonoista numeroistasi. Kouluasiathan ovat sinun vastuullasi. Jos
haluat menestyä paremmin, niin hyvä on, mutta jos mieluummin jatkat vanhaa
rataa, niin omapa on valintasi." Seuraavassa todistuksessa kaikki Harrin
numerot olivat "tyydyttäviä"! Mitä oli tapahtunut? Harri oli tietämättään
rangaissut vanhempiaan huonoilla numeroilla. Kun äiti ja isä pääsivät voitolle
syyllisyydentunteistaan ja kieltääntyivät loukkaantumasta lapsensa huonoista
numeroista, Harrilla ei ollut enää aihetta menestyä heikosti. Itse asiassa
epäonnistuminen tuntui hänestä pahalta, koska hän todellisuudessa kaipasi
toverien ja opettajan hyväksymistä. Vanhempiensa mielenmuutokseen asti Harri
kuitenkin oli ollut valmis kantamaan huonojen numeroiden seuraukset, koska
saattoi niillä haavoittaa vanhempiaan!
Syyllisyydentunteen vuoksi vanhemmat kantavat lapsilleen kuuluvan vastuun ja
estävät heitä kasvamasta kypsiksi ihmisiksi. Seuraukset ovat tuhoisat
vanhempien mielenterveydelle ja vievät koko kasvatuksen vinoon.(16)
Píkkulasten
syömättömyys.
Asia, josta
vanhemmat usein ovat huolissaan, on pikkulasten syömättömyys (tässä ei
käsitellä nuorten syömishäiriöitä kuten anorexiaa, jolla on usein täysin
toisenlainen tausta). He saattavat olla huolissaan siitä, ettei lapsi syö
riittävästi ja pyrkivät nalkuttamalla ja painostamalla korjaamaan asian. He
ajattelevat, että heidän tehtävänsä on saada lapsi kunnolla syömään, ja jos he
eivät siinä onnistu, saattavat he tuntea syyllisyyttä. He voivat myös
ajatella, että jos lapsi ei syö kunnolla, niin hän voi sairastua.
Syömättömyys on
kuitenkin samanlainen asia kuin lasten koulunkäynnin laiminlyöminen - sitäkin
ylläpitää usein vanhempien huomio ja huolestuneisuus. Kyseessä on myös lasten
vastuualue, ei vanhempien. Niinpä tämän asian korjaaminen lähtee siitä, ettei
vanhempien tule sekaantua asiaan, vaan antaa lastensa olla rauhassa.
Vanhempien vastuu rajoittuu vain siihen, että heidän tulee tarjota lapsilleen
ruokaa aterioiden yhteydessä, mutta lasten itsensä vastuulla on heidän
syömisensä. Jos lapsi ei syö joillakin aterioilla (terve ihminen voi kestää
jopa kymmeniä päiviä ilman ruokaa), ei siitä kannata tehdä liian suurta
numeroa, vaan vanhempien tulee silloin korjata ruokapöytä tyhjäksi eikä
tarjota mitään ennen seuraavaa ateriaa. Jos he tarjoavat jotain sitä ennen
"säälistä", ei lapsi ehkä opi kokemuksistaan mitään. Yleensä jossain
vaiheessa, kun lapsi on tarpeeksi nälkäinen, hän varmasti syö. Tämä on aivan
ilmeistä, koska jokaisella on hyvä muistuttaja, nälkä, joka saa meidät
ennemmin tai myöhemmin syömään.
Sisarusten
riitely.
Sisarusten välinen
riitely ja kinastelu kuuluvat siihen joukkoon asioita, joihin ei yleensä
kannata puuttua. Jos lasten välit eivät ole kovin myrkyttyneet - esim.
vanhempien suorittaman jatkuvan vertailun tai epäoikeudenmukaisen suosimisen
takia (joka hoituu sillä, että vanhemmat osoittavat yksilöllistä rakkautta
ja huomiota jokaiselle lapselle: esim. "Sinä olet ainoa Pekkani, Tarjani,
Paavoni... - maailmassa ei ole toista samanlaista) - hoituvat nämä riidat
useimmiten pelkästään siten, ettei niihin kiinnitetä mitään huomiota.
Lasten riitelyä
ylläpitää useimmiten juuri vanhempien huomio. Nämä kiistat käydään pääasiassa
huomion takia, ja siksi toinen lapsista - usein näennäisesti heikompi - voi
härnätä toista vain, jotta saisi vanhemmat sekaantumaan asiaan. Sen sijaan,
jos vanhemmat eivät ole paikalla ja lapset ovat kahdestaan, saattavat lapset
leikkiä aivan hiljaa ja sovussa, ilman että mitään kiistoja esiintyy. Se jos
mikä osoittaa riitojen johtuvan vain huomion tavoittelusta silloin, kun
vanhemmat ovat paikalla.
Paras tapa
näissä kiistoissa on se, että pysyttelee niiden ulkopuolella. Jos lapset
tulevat kantelemaan toisistaan, voivat vanhemmat kyllä kuunnella lastensa
kantoja asioista, mutta kehottaa heitä itse hoitamaan kiistansa, koska onhan
kysymys heidän välisestä ongelmastaan - usein jo pienetkin lapset kykenevät
siihen.
Jos tilanne
meinaa muuttua väkivaltaiseksi, voivat vanhemmat käskeä lapsia poistumaan
omiin huoneisiinsa tai määrätä kummallekin jonkin seurauksen, mutta
silloinkaan vanhempien ei kannata asettua tuomariksi tai kysellä kuka aloitti
riidan ja kuka oli syyllinen, koska tämä ei johda mihinkään. Ainut keino
ratkaista tämä asia on se, että vanhempi pysyy täysin kiistojen ulkopuolella
ja kehottaa lapsia itse ratkaisemaan riitansa, vaikka nämä tulisivat
valittamaan toisistaan:
Asioihin
sekaantumisemme perustuu kahteen väärään olettamukseen. Ensiksikin siihen
ajatukseen, että toinen lapsi on syytön. Näennäisesti hiljainen, heikko,
viaton lapsi on tavallisesti viekkaasti ärsyttänyt isompaansa. Eräässä
vanhemmille järjestetyssä seminaarissa kolmetoistavuotiaan pojan ja
kymmenvuotiaan tytön äiti kysyi, luulinko hänen poikansa yrittävän herättää
huomiota kiusaamalla jatkuvasti sisartaan. "Aivan varmasti", sanoin. "Mitähän
tyttärenne sitten mahtaa tehdä saadakseen pojan suuttumaan?" "Ei yhtään
mitään", äiti vastasi. "Kati on oikea enkeli." Minun on jokseenkin vaikea
uskoa kenenkään kymmenvuotiaan olevan enkeli, joten vastasin: "Älkäähän nyt,
ei kai hän niin täydellinen ole!" "Kyllä hän on", äiti totesi. "Hän istuu
vieressäni sohvalla, ja Vesa tulee ja lyö häntä ilman mitään syytä." Koska
huomasin "viattoman" Katin huomiontavoittelumenetelmät, vastasin: "Mistä
syystä tyttärenne istuu teidän vieressänne?" Äiti vastasi: "Koska meillä on
niin hyvät välit." Yhtäkkiä äiti tajusi. Huoneessa oli hiirenhiljaista.
Lopulta hän sanoi: "Huomaan sen nyt. Vesa tuntee itsensä ulkopuoliseksi ja
kaipaa huomiota. Kati saa huomiota olemalla kiltti, joten Vesan on hankittava
sitä olemalla tuhma."
Sama äiti alkoi
nähdä tyttärensä muunkin "viattoman" käytöksen läpi. Kun Vesa suututti äitiä,
Kati totesi: "Jätä äiti rauhaan. Sinä sitten olet hoopo! Aina sinä hermostutat
äitiä!" Myöhemmin äiti kertoi minulle: "Tyttö sumutti kaikkia, koska hän joka
tilanteessa asettui minun puolelleni. Ajattelin aina, että hän on harvinaisen
kiltti lapsi, ja että on sääli, ettei Vesa ole yhtä hyvätapainen. Nyt käsitän,
että tyttö teki juuri sitä, mikä raivostuttaa kolmetoistavuotiasta. Kuka
haluaisi kuulla kymmenvuotiaalta sisareltaan, mikä sopii ja mikä ei?"
Tämä perheriita
osoittaa, miten vaikeaa syyllisen löytäminen on. "Pata kattilaa soimaa - musta
kylki kummallakin." Jos toinen lapsi olisi todella syytön käsirysyjä syntyisi
hyvin harvoin. (17)
Reagoi myös myönteiseen käytökseen ja edistymiseen!
Kun haluamme lasten käytöksen muuttuvan, on tavallista, että yritämme muuttaa
sitä puuttumalla huonoon käytökseen ja antamalla siitä kielteistä palautetta.
Reagoimme vasta sitten, kun on tapahtunut jotain negatiivista, ja kun lapsi on
ollut hankala ja huonokäytöksinen. Silloin me heti huomaamme lapsen,
kiinnitämme häneen huomiota ja ehkä sanomme, miten hankala ja tottelematon
tämä on.
Kuitenkin on
parempikin tapa ohjata lasten elämää ja vaikuttaa siihen: vanhempien tulee
vähentää turhan kritiikin määrää ja alettava reagoida myönteisiinkin asioihin
ja edistymiseen sekä antamaan niistä myönteistä palautetta. On monia asioita,
joihin vanhemmat voivat reagoida ja joista kiittää lasta. Varsinkin jos lapsi
tai nuori on tehnyt jotain positiivista tai edistyy jossakin, kannattaa siihen
toisinaan kiinnittää huomiota - "Minä iloitsen siitä, että sinä teit..." - ja
vähentää samalla kielteisen palautteen määrää.
Seuraavantyyppiset asiat ovat sellaisia, joihin kannattaa reagoida. Niistä
kannattaa antaa myönteistä palautetta ja vähentää samalla turhan kritiikin
määrää. Aina palkinnon ei tarvitse olla sanallinen. Joskus se voi olla
myös yllätyslahja, lupa valvoa tunnin pitempään, lapsen herkkujälkiruoka tai
jokin muu lapselle mieluinen asia. Nekin voivat toimia myönteisenä
palautteena.
• Jos
havaittavissa edistymistä tai pieniäkin muutoksia.
- Jos lapsi on
käyttäytynyt reilusti toista kohtaan tai toiminut oikein.
• Jos on tultu
ajoissa kotiin, ruokapöytään...
• Jos on
havaittavissa edistymistä huoneen siisteydessä tai jos jäljet on siivottu.
• Kun lapsi
opettelee uutta käytöstä ja on havaittavissa edistymistä; esim. pukeutuminen
ja syöminen ilman apua.
• Vaivannäön,
osallistumisen sekä myös yrityksen arvostaminen.
• Asiat, joita
vanhempi itse arvostaa: "Minusta on mukavaa, että osaat leikkiä omin päin".
Kun vanhemmat
lisäävät myönteisen palautteen määrää sekä vähentävät samalla negatiivista, on
siitä yleensä kahtalainen etu: se vahvistaa lapsen itsetuntoa paremmin kuin
kritiikki sekä lisää positiivisen käytöksen määrää. Seuraava lainaus on
esimerkki siitä, mitä positiivinen palaute voi parhaimmillaan saada aikaan:
Kenties Janen piti
koulussa joutua pahaan pulaan voidakseen koetella meitä. Kun hän huomasi
meidän rakastavan häntä kaikesta huolimatta ja olevan valmiita seisomaan hänen
rinnallaan, hän rentoutui ja hänen käyttäytymisongelmansa lakkasivat. Siitä
huolimatta huomasin hänen karkeutensa ja kotitöistä pinnaamisensa saavan minut
niin vihaiseksi, etten halunnut edes rukoilla hänen puolestaan. Kun kerroin
Herralle tästä, hän sanoi: "Älä sitten enää rukoile hänen puolestaan, ylistä
vain minua hänestä." Aluksi se oli kaikkea muuta kuin helppoa, sen voin
vakuuttaa, mutta sen jo sujuessa helpommin Jumala osoitti minulle, että
kielteinen, arvosteleva asennoitumiseni häneen oli tuhoamassa suhteemme.
"Mutta Herra",
sanoin, "kun aina löytyy jotakin, mihin voi suhtautua vain kielteisesti tai
arvostellen."
"Voit kiittää
minua, joten kiitä nyt häntäkin", hän vastasi. No, se oli vielä vaikeampaa,
mutta liioitellessani kiitoksiani ja suorastaan hukuttaessani hänet
huomionosoituksiini aina kun hän teki jotakin mikä oli edes vähän avuksi,
hänestä tuli paljon vastaanottavaisempi. Muut lapset näyttivät melkoisen
loukkaantuneilta kaikesta epätavallisesta tohinasta hänen ympärillään
muistuttaen minua tuhlaajapojan vanhemmasta veljestä. Sillä välin Jane
kukoisti tästä rohkaisusta, ja hänestä on kehittynyt suorastaan upea kokki ja
todellinen apu ja ilo meille, ja välimme ovat läheisemmät nyt kuin koskaan
aiemmin. (18)
Seurausten käyttäminen.
Seurausten määrääminen huonosta käytöksestä voi olla yksi tapa vaikuttaa
lasten elämään ja ohjata heidän käytöstään. Jos on esiintynyt huonoa käytöstä
ja lapsi on toiminut sopimattomasti, voi vanhempi antaa lapsen kokea siitä
negatiivisia seurauksia, jotka saattavat vähentää hänen haluaan käyttäytyä
samalla tavalla. Tavallisimmin se voi tapahtua ns. loogisten seurausten ja
vitsan käytön muodossa. Katsomme molempia asioita erikseen:
Loogiset
seuraukset.
Kun lapsi
käyttäytyy huonosti ja rikkoo sääntöjä, on yksi mahdollinen vaihtoehto, että
vanhempi määrää säännön rikkomisesta jonkin sellaisen negatiivisen seurauksen,
josta lapsi ei pidä, joka on epämieluisa hänelle ja jolla on jotain loogista
yhteyttä itse tehtyyn rikkomukseen. Oli kyseessä mikä tahansa huono käytös,
voi vanhempi siitä määrätä negatiivisen seurauksen, joka jollakin tavalla
liittyy rikkomukseen ja on kohtuullinen lapsille.
Tämä menetelmä
perustuu siihen yleiseen havaintoon, että ihmisen käyttäytyminen määräytyy
paljolti hänen käyttäytymisensä seurausten mukaan: jos seuraukset tehdystä
teosta ovat positiivisia, taipumus tehdä samoin yleensä lisääntyy, mutta jos
seuraukset ovat epämiellyttäviä, ei ihminen halua enää tehdä samoin. Hän
päinvastoin yrittää välttää sen tekemistä, koska siitä ei ollut seurannut
mitään positiivista.
Kun tätä samaa
sovelletaan lasten kasvatukseen, on vanhempien huolehdittava siitä, että hekin
toisinaan sallivat lapsilleen negatiivisia seurauksia, jos nämä tekevät väärin
ja ovat harkitusti rikkoneet sääntöjä. Heidän tulisi antaa jokin epämieluisa
looginen seuraus siitä tahallisesta väärinteosta, johon lapsi on syyllistynyt.
Yleensä se voi merkitä jonkin edun tai mukavuuden poisottamista tai sitten
jonkin epämieluisan asian antamista - niiden kaikkien tulisi kuitenkin olla
loogisessa yhteydessä itse tehtyyn rikkomukseen.
Tavallisimmin
tätä menetelmää, joka perustuu loogisuuteen, voidaan käyttää
seuraavantyyppisissä tilanteissa:
• Jos lapsi
käyttäytyy liian häiritsevästi, on liian äänekäs tai ei halua lopettaa, on
loogista lähettää hänet jäähylle ja istuttaa nurkassa jonkun hetken ajan. Jos
rikkomus tapahtuu sisällä, ulkona tai kaupassa, voi lapsen lähettää toiseen
huoneeseen, sisälle tai jättää pois ostoksilta ensi kerralla. Silti pitäisi
aina antaa valinnan mahdollisuus: "Voit jäädä, jos olet hiljaa".
• Jos nuori ei ole
tullut sovittuun aikaan kotiin, yhden viikon kotiaresti voi olla sopiva
vaihtoehto.
• Jos lapsi
heittää lumipalloja talon seinään, vaikka se on kielletty ikkunoiden
särkymistä peläten, voi parin päivän pakollinen sisälläolo sopia tilanteeseen.
• Jos lapsi ei ole
tullut sovittuun syömäaikaan, on loogista, että hän saa ruokaa vasta
seuraavalla perusaterialla.
• Mikäli lapsi ei
syö ruokaa aterialla, ei hänelle tule tarjota ennen seuraavaa perusateriaa
mitään välipaloja tai makeisia.
• Jos lapsi ei ole
pessyt käsiään ennen ruokaa, ei häntä voi ottaa samaan ruokapöytään.
• Jos lapsi ei
pese hampaitaan, olisi syytä lopettaa makeisten antaminen, koska sokeri tuhoaa
hampaat.
• Jos lapset
häiritsevät melullaan autolla ajoa, voi vanhempi ajaa tien sivuun ja olla
siinä, kunnes rauha on palannut.
• Jos lapsi on
jättänyt tavaransa asiattomiin paikkoihin eikä kerää niitä, voi vanhempi
korjata tavarat lukolliseen laatikkoon ja antaa ne vasta sitten, kun lapsi
esim. viidentoista minuutin ajan auttaa äitiään työssä.
• Tilanteessa,
jossa lapsi on laiminlyönyt tehtäviään, voi olla syytä rajoittaa joitakin
etuisuuksia kuten syöminen (vrt. 2 Tess 3:10,11) tai ulos leikkimään meno,
kunnes työt on tehty. Mikäli lapsi ei myöskään pidä huonetta siistinä tai vie
roskia ulos, voidaan hänet sulkea pois samasta ruokapöydästä.
• Mikäli lapsi ei
suostu menemään kouluun laiskuutensa takia, voidaan häneltä kieltää
tietokoneen ja tv:n käyttö, eikä hänelle tarvitse antaa ruokaa.
• Jos tapahtuu
muita rikkomuksia, voi vanhempi antaa rajoituksia tai ottaa pois etuisuuksia
niillä alueilla, joilla rikkomus on tapahtunut.
• Jos yksi lapsi
käyttäytyy ryhmässä häiritsevästi, on joskus hyvä kohdella koko ryhmää samalla
tavalla, eli määräämällä koko ryhmälle saman loogisen seurauksen. Siten, jos
esiintyy epäsopua ja häiritsevää käytöstä, voidaan koko joukkoa pyytää
poistumaan yhtä aikaa tai määrätä sille sama seuraus. Tämänkaltainen toiminta,
jossa lapsia kohdellaan ryhmänä, poistaa henkilökohtaisen huomiontavoittelun
ja kilpailun lasten väliltä sekä lopettaa usein tehokkaasti häiritsevää
käytöstä.
• Loogista
vaihtoehtoa voidaan soveltaa myös viikkorahaan ja lasten suorittamiin töihin
ja velvollisuuksiin kodissa. Jos vanhemmat laativat yhdessä lastensa kanssa -
on hyvä ottaa lapset suunnitteluun mukaan - listan kodissa suoritettavista
töistä (sen voi kiinnittää esim. seinälle), niin voidaan sopia siitä, että
vanhempi vähentää viikkorahasta aina tietyn summan yhden laiminlyönnin takia.
Jos laiminlyöntejä kuitenkin sattuu olemaan esim. kaksi tai useampia viikkoa
kohden, voi vanhempi silloin velottaa koko viikkorahan.
Tehtäviä,
joihin lapset voivat osallistua, on kodeissa useita. Jo 3-4-vuotiaat voivat
kerätä leluja ja tavaroita lattialta. Vähän sitä vanhemmat voivat siivota
huoneensa, sijata vuoteensa, kattaa pöydän, tyhjentää roskakoreja... Muita
tehtäviä, joita voi tulla iän myötä, voivat olla tiskivuorot, ruuanlaitto,
imurointi, siivous, vaatteiden pesu, nuorempien sisarusten vartiointi,
puutarhatyöt, auton pesu sekä monet muut asiat. Joistakin erikoisemmista
töistä, jotka eivät kuulu normaalivelvollisuuksiin, vanhemmat voivat maksaa
ylimääräistä.
Rakkaus ja
kurinpito.
Toinen mahdollinen
malli seurauksien käytössä on vitsan käyttö. Se ei aina ole loogisessa
yhteydessä tehtyyn rikkomukseen, mutta sen käyttö kuitenkin perustuu samaan
periaatteeseen: tottelemattomasta käytöksestä ja harkitusta säännön
rikkomisesta on huonoja seurauksia, joiden tarkoitus on estää vääriä tekoja
toistumasta.
Valitettavasti
tämä menetelmä on joutunut huonoon huutoon länsimaissa, koska se on usein
yhdistetty lasten pahoinpitelyyn, jonka kanssa sillä ei ole mitään tekemistä.
Onpa saatettu asettaa vastakkain rakkaus ja kurinpito, eikä ole ymmärretty,
että ne ovat saman asian eri puolia ja täydentävät toisiaan. Usein lapsi
itsekin voi kokea, että jos kodissa kukaan ei valvo ja välitä hänen
tekemisistään, ei hänestäkään silloin välitetä - hän voi kokea sen
hylkäämisenä.
Vitsan käyttö
voi siis joissakin tilanteissa olla yksi hyvä menetelmä - ainahan sitä ei edes
tarvita; joidenkin lasten kohdalla ei kenties koskaan. Jos ottaa huomioon sen
rajoitukset (ei alle 1- eikä yleensä yli 10-vuotiaille, sen pitäisi
tapahtua mahdollisimman pian itse rikkomuksesta, vain lapsen takamus on hyvä
paikka ja eikä se saa vahingoittaa - paitsi sen on hyvä tuottaa edes vähän
kipua, jotta sillä olisi jotain merkitystä), se voi hyvinkin ohjata
hankalasti käyttäytyvää lasta parempaan suuntaan ja auttaa häntä hylkäämään
huonon käytöksen. Arvo Ylppö, edesmennyt arkkiatri ja lastenhoidon uranuurtaja
Suomessa, on todennut sen merkityksestä seuraavasti:
Lapsen
kasvatuksessa on tietyllä ankaruudellakin merkityksensä. On lapsia joihin
täytyy saada pieni pelko ja kunnioitus kasvattajaa kohtaan. Ei sen tarvitse
olla sen kummempi kuin autoilijalla liikenteessä poliisia tai lappuliisaa
kohtaan. Kun on muutamia sakkoja saanut, se opettaa vähän pelkäämään.
Tässä maassa ei
taida olla yhtään psykologia tai lapsipsykiatria, joka nykyisin uskaltaisi
sanoa, että vanhempien täytyy antaa lapselle joskus vähän selkäänkin. Minä
uskallan näin sanoa.
Tarkoitan tällä
sitä, että jos lapsi tahallaan ja uusiutuvasti tekee pahaa vastoin kieltoja,
on vanhempien käytettävä tiukkaa kieltä, jopa annettava pieni läimäyskin.
Vaikka kaikki tällainen katsotaankin nyt täysin sopimattomaksi, luulen
kuitenkin tuntevani sen verran lapsen olemusta, että uskon tämänkin menettelyn
joskus olevan tarpeen. (19)
Seuraava esimerkki
osoittaa, mihin tämä menetelmä voi parhaimmillaan johtaa, jos vanhempien ja
lasten välisen suhteen muut edellytykset ovat kunnossa. Se voi nopeasti
vähentää hankalaa käytöstä tai poistaa sen jopa kokonaan:
Anne oli heidän
yhdeksänvuotias tyttärensä. Hän oli ollut erityisen hankalasti käsiteltävissä
jo hieman yli vuoden ajan. He olivat yrittäneet kaikkia mahdollisia tapoja
hänen taltuttamisekseen, mutta mikään ei ollut auttanut.
"Kun sitten
aloitte puhua ruumiillisesta kurituksesta, emme tienneet mitä olisimme
ajatelleet. Me emme olleet käyttäneet sitä koskaan. Mutta kun mikään muu ei
auttanut, niin me päätimme kokeilla sitä."
"Ensin me
kerroimme heille mistä oli kysymys", Priscilla täydensi.
"Niin, me
kerroimme heille, että emme olleet toimineet heidän vanhempinaan oikealla
tavalla, ja että tästä lähtien me aioimme tehdä niin kuin Raamattu sanoo.
Selitimme heille, mitä me heiltä odotimme, ja jos he kapinoisivat tai eivät
tottelisi, tulisi selkäsauna."
"No, Annella se
meni yhdestä korvasta sisään ja toisesta ulos. Me olimme yrittäneet hänen
kanssaan jo neljääkymmentäyhdeksää lähestymistapaa ja hänelle tämä oli sitten
vain 'numero 50'."
"Kunnes Jerry
käski hänen auttaa sisartaan päivällisastioiden pesemisessä", Priscilla sanoi.
"Niin. Minä
panin hänet työhön, ja kun se oli puoliksi tehty, hän otti ja lähti ulos
leikkimään ystävänsä kanssa. Minä hain hänet takaisin, vein hänet omaan
huoneeseensa, ja annoin hänelle isän kädestä."
Priscillan
silmät suorastaan sädehtivät hänen palauttaessaan mieleensä tuon tapauksen.
"Tiedättekö, pastori, meidän ja Annen välillä on nyt ollut enemmän rakkautta
näiden kuuden päivän aikana kuin meillä oli aikaisemmin kuuteen kuukauteen.
Sitä on ihan vaikea uskoa. Hän on aivan kuin eri tyttö." (20)
Vaikka vitsan
käyttö voi olla yksi hyvä menetelmä kasvatuksessa, on senkin käytössä
edellisten rajoitusten lisäksi muutamia seikkoja, jotka kannattaa huomioida.
Jos emme ota niitä huomioon, emme silloin varmastikaan voi onnistua sen
käytössä:
Vanhempien
laiminlyönnit.
Kuten aiemmin
todettiin, ei lasten käyttäytymistä ole aina helppoa ymmärtää. Joskus heidän
huono käytöksensä tai kiukuttelunsa voi olla vain oire jostain muusta; se voi
olla oire siitä, että vanhemmat itse ovat jollakin tavoin laiminlyöneet heitä.
Ehkäpä vanhemmat eivät ole antaneet aikaa ja olleet kiinnostuneita lapsistaan,
tai ehkä he ovat olleet muulla tavalla kiireisiä ja välinpitämättömiä, joka
sitten on johtanut oireiluun ja huonoon käytökseen.
On siksi hyvä
ymmärtää, ettei tällaista asetelmaa voida ratkaista kurinpitoa lisäämällä. Se
ei sillä hoidu, vaan voi jopa pahentaa asiaa ja lapset saattavat muuttua
hankalammiksi. Sen sijaan parempi ja ainoa kunnollinen tapa kyseisessä
tilanteessa on se, että vanhempi itse muuttuu ja alkaa korjata
laiminlyöntejään. Hänen tulee itse pyrkiä siihen, että kiinnittää enemmän
huomiota lapsiinsa, antaa heille aikaa ja huomiota sekä yrittää kuunnella
heitä. Jos näin todella tapahtuu, voidaan olettaa, että useat käytösongelmat
katoavat saman tien, eikä silloin tarvita enää muita menetelmiä ongelman
poistamiseksi.
Vahinko,
lapsellisuus tai jos lapsi on aidosti pahoillaan.
Toinen asia
kurinpidossa on, ettei sitä saisi käyttää silloin, kun kyseessä on vahinko,
lapsellisuus tai jos lapsi on aidosti pahoillaan. Jos vanhemmat rankaisevat
lasta tämäntyyppisissä tilanteissa tai epäoikeudenmukaisesti, liian ankarasti
suhteessa rikkomuksen laatuun ja harjoittavat muutenkin kohtuuttoman kovaa
kuria, aiheuttavat he sillä vain vahinkoa, lannistavat lasta ja saavat hänet
vihaan ja kapinaan vanhempiaan kohtaan. On mahdollista, että vanhemmat
kiihottavat lapsensa vihaan ja sitten rankaisevat heitä samasta vihasta, jonka
ovat itse aiheuttaneet! Tämä on mahdollista, jos vanhemmat toimivat
epäoikeudenmukaisesti tai eivät huomioi lapsiaan:
- (Kol 3:21) Isät,
älkää kiihoittako lapsianne, etteivät he kävisi aroiksi.
- (Ef 6:4) Ja te
isät, älkää kiihoittako lapsianne vihaan, vaan kasvattakaa heitä Herran
kurissa ja nuhteessa.
Jos vanhempi
purkaa omaa suuttumustaan.
Kolmas huono malli
kurinpidossa on se, että vanhempi purkaa siinä omaa suuttumustaan ja toimii
kiihtyneessä tilassa. Jos vanhempi toimii kostaakseen lapsilleen ja
rangaistakseen näitä - "Kyllä minä näytän hänelle" - aiheuttaa hän sillä vain
vahinkoa. Se ei saa aikaan mitään positiivista, koska hänen oma vihansa
yleensä herättää lapsissakin samanlaisia negatiivisia tunteita - tunteita,
jotka yleensä vain lisäävät huonoa käytöstä ja pitävät yllä huonoa kierrettä.
Ainut oikea
tapa toimia kyseisessä tilanteessa on se, että vanhemmat ovat vapaat omasta
vihastaan. Kurinpitoa eivät saisi koskaan ohjata vanhemman omat tunteet -
milloin hän sattuu olemaan suutuksissaan - vaan lapsen huono käytös. Jos
kurinpito pohjautuu tähän periaatteeseen, tapahtuu se vain silloin oikealla
tavalla. On tärkeää erottaa lapsi - jota rakastetaan joka hetki - ja hänen
käytöksensä toisistaan:
Vanhempien on
päästävä vapaaksi valheellisista syyllisyydentunteista lastensa kurittamisen
suhteen. Meidän perheemme ilmapiiri muuttui hetkessä kun tajusimme yhden
asian: Jumala edellyttää, että annatte selkään lapsillenne kun he kapinoivat
tai ovat tottelemattomia. Minulle selvisi, että antaessani lapsille selkään
olin yrittänyt saada heitä mukautumaan omaan tahtooni. Sen vuoksi olin ollut
epäjohdonmukainen, kaunainen ja olin käyttänyt selkäsaunaa vasta viimeisenä
keinona. Kun tajusin, että Jumalan sana määrittelee, milloin selkäsauna on
tarpeen - ei oma vihastukseni - opin lähestymään asiaa aivan eri hengessä.
Enää ei ollut vallitsevana vihastuminen lasta kohtaan vaan kuuliaisuus
Jumalalle. Koko ilmapiiri muuttui välittömästi - ja lapset tiedostivat sen
heti. Selkäsaunat olivat varmempia, lujempia - ja niitä oli harvemmin... Tästä
kasvoi uusi rakkauden tunne, joka ei vallannut vain kuuliaisuuden ja
kurinpidon aluetta vaan levisi perheemme elämän jokaiseen sopukkaan. (21)
Muut
vaihtoehdot.
Kun huonoa käytöstä esiintyy, on useitakin tapoja, joilla vanhempi voi puuttua
siihen, ja joista vitsan käyttö on vain yksi vaihtoehto. Katsomme seuraavassa
kuin yhteenvetona ja kertauksena tavallisimpia tapoja, joita vanhempi voi
käyttää, mikäli huonoa käytöstä esiintyy. Jotkut näistä tavoista ovat
ennaltaehkäiseviä, toisia voidaan käyttää vasta huonon käytöksen jälkeen;
lisäksi jotkut tavat soveltuvat paremmin vain tiettyihin erityistilanteisiin.
Vanhemman tulee itse miettiä, mikä tapa on kussakin tilanteessa paras
vaihtoehto:
1. Jos pelkkä
katse tai keskustelu lapsen kanssa riittää, on kurinpitokin silloin tarpeeton.
Usein enempää ei tarvita käytöksen korjaamiseksi.
2. Joissakin
tilanteissa ei ole syytä puuttua ollenkaan asiaan. Tähän kuuluvat sellaiset
huonot käytösmuodot, joita ylläpitää vanhempien huomio.
3. Jos vanhemmat
ovat laiminlyöneet lapsiaan, voi hyväksynnän ja myönteisten tunteiden
osoittaminen poistaa huonon käytöksen. Tämä on usein paras tapa
ennaltaehkäisemään huonoa käytöstä.
4. Jotkut
tilanteet voivat ratketa siten, että vanhempi tiedottaa miltä hänestä
itsestään tuntuu eli käyttää minä-sanomia sinä-sanomien eli syytösten sijaan.
Hän ei hyökkää lapsen persoonaa ja käytöstä vastaan, vaan kertoo asiat omalta
kannaltaan - "nyt minua harmittaa, koska..." - ja miksi hän kokee niin.
5. Jos lapsella on
voimakkaita tunteita - kiukku (myös vanhempaa kohtaan), itku ja kyyneleet,
murjottaminen, voimakas pelko ym. - on yksi vaihtoehto se, ettei vanhempi
yritä kieltää ja tukahduttaa näitä tunteita, vaan että hän asettuu toisen
asemaan. Lapset kaipaavat sitä, että joku ymmärtää, miltä heistä tuntuu juuri
sillä hetkellä. Jos vanhempi pystyy asettumaan toisen asemaan - näinkö tunnet,
ymmärsinkö oikein... - poistuvat ja laimenevat kielteiset tunteet usein
itsestään.
6. Se, että
vanhempi etukäteen reagoi myönteiseenkin käytökseen ja joskus palkitsee sen,
poistaa huonoa käytöstä. Tämä voi tapahtua sanallisessa muodossa tai sitten
vanhempi voi joskus antaa jonkun yllätyslahjan.
7. Eräs tapa
toimia on looginen vaihtoehto, jonkin negatiivisen seurauksen määrääminen
huonosta käytöksestä. Seurauksella pitäisi olla selvä looginen yhteys tehtyyn
rikkomukseen.
8. Vitsan käyttö
voi joissakin tilanteissa olla hyvä vaihtoehto.
Kun ovat kyseessä
hengelliset asiat, voi vanhempien toiveena olla se, että he saisivat myös
lapsensa kiinnostumaan niistä. He saattavat voimakkaasti tahtoa lastensa
tulevan osalliseksi hengellisestä elämästä ja pelastuksesta, mutta eivät aina
tiedä, miten heidän tulisi toimia. He eivät käsitä, miten he saisivat
välitetyksi samat asiat myös lapsilleen.
Aiomme
seuraavaksi käsitellä tätä aluetta. Aiomme käsitellä varsinkin sitä, mitä
asioita vanhemman kannattaa välttää ja mihin hänen kannattaa pyrkiä, jos
haluaa saada lapsensa kiinnostumaan hengellisistä asioista. Nämä kaikki
seikat, joita luettelemme, ovat tärkeitä siksi, ettei lapsi myöhemmin
kääntäisi selkäänsä Jumalalle.
Esimerkin
vaikutus
on yksi suurimpia tekijöitä siihen, kiinnostuvatko lapset hengellisestä
elämästä vai eivät. Yksi teko puhuu usein enemmän kuin tuhat sanaa, ja jos
vanhempi itse ei noudata oikeita periaatteita omassa elämässään tai osoittaa
huonoa esimerkkiä - on epärehellinen, ei rakasta puolisoaan lasten nähden,
juoruaa toisten selän takana, rikkoo liikennesääntöjä tai viettää kaikki illat
tv:n parissa - on epätodennäköistä, että lapsetkaan myöhemmin antaisivat arvoa
oikeille periaatteille ja hengelliselle elämälle. He päinvastoin voivat
kääntää selkänsä sille, jos näkevät vanhempien välinpitämättömän asenteen tai
jopa tekopyhyyden.
Toisaalta jos vanhemmat osoittavat hyvää esimerkkiä - mm. arvostavat muita
ihmisiä sekä haluavat rukoilla näiden puolesta - voi se vaikuttaa lapsiin
positiivisella tavalla. Se tehoaa heihin varmasti paremmin kuin mitkään
kehotukset ja neuvot yksinään.
Vältä
lakihenkisyyttä!
Joskus vanhemmilla
voi olla väärä käsitys kristillisyydestä. He saattavat pitää sitä
sääntökokoelmana ja saattavat siksi esittää hengellisiä vaatimuksia - "sinun
pitää, sinun täytyy" - itselleen mutta myös lapsilleen (Vrt Jes 28:12,13). He
saattavat pitää Jumalan rakkautta ehdollisena ja ajatella sen riippuvan siitä,
miten hyvin he ovat elämässään onnistuneet.
Jumalan rakkaus
ei kuitenkaan ole koskaan ehdollinen, vaan ehdoton. Hän on Jeesuksen kautta
rakastava Isä silloinkin, kun lankeamme emmekä ole täydellisiä. Samoin me
pelastumme yksinomaan Jumalan armosta ja olemme senkin jälkeen koko ajan
Jumalan armossa. Itse asiassa koko evankeliumin ydin on siinä, että saamme
rakkautta, jota meidän ei tarvitse ansaita - se tulee Jeesuksen Kristuksen
kautta.
Niinpä lasten
kasvatuksessakin on hyvä pitäytyä Jumalan rakkaudessa, armossa ja
huolenpidossa eikä vaatimuksissa, jotka on jo Jeesuksen kautta täytetty.
Meidän on enemmän keskityttävä Jumalan lunastavaan ja armahtavaan puoleen eikä
synteihin ja virheisiin, koska vain silloin pysymme oikeilla linjoilla:
Moni äiti antaa
lapselleen väärän ja harhaanjohtavan kuvan Jumalasta. Useasti olen kuullut
vanhempien sanovan lapselle: "Jumala rakastaa sinua, jos olet kiltti, mutta
jos olet häijy, niin hän ei rakasta sinua." Sellainen opetus on väärä. Jumala
rakastaa lasta aina. Havaitsemme, että lapsi, joka kasvaessaan saa tuollaisen
väärän käsityksen Jumalasta, joutuu, kun on tullut mieheksi, jolla on vaikeita
kiusauksia ja taipumuksia, pitämään tätä todistuksena siitä, että Jumala vihaa
häntä. Siksi että Jumala syntistä rakastaa, ei hän ole välinpitämätön hänen
pahoista teistänsä. (22)
Kunnioita
lastesi mielipiteitä!
Edellä puhuttiin
jo siitä, että vanhempien tulee kunnioittaa lastensa mielipiteitä ja
näkemyksiä, vaikka ne poikkeaisivatkin heidän omistaan tai eivät miellyttäisi
heitä. Tavallisesti mitä kunnioittavammin suhtaudumme lasten ja nuorten
mielipiteisiin, sitä kunnioittavammin hekin suhtautuvat meidän näkemyksiimme.
He eivät niin herkästi hylkää meille tärkeitä asioita, jos pystymme
arvostamaan heidän näkökantojaan.
Toisaalta jos
vanhempi tuomitsee lastensa näkemykset, heidän kaverinsa tai kiinnittää
kohtuuttoman suuren huomion pikkuasioihin - tukkamuoti, pukeutuminen... -
johtaa tämä usein päinvastaiseen ja että lapset kääntävät vanhemmille
selkänsä. Näin tapahtuu helposti, mikäli emme osaa pysyä rauhallisina
kyseisissä tilanteissa.
Varaa aikaa
lapselle!
Se että vanhempi
varaa aikaa ja jakamatonta huomiota lapsilleen, on yksi tärkeä osa-alue. Se
voi merkitä sitä, että vanhempi varaa aikaa leikkimiseen lasten kanssa, ottaa
nämä mukaan omiin toimintoihinsa tai sitten sitä, että vanhempi kuuntelee
keskittyneesti, kun lapsella on jotakin kerrottavaa ja kysyttävää.
Päämääränä tällaisessa vanhempien toiminnassa pitäisi olla se, että lapsi
kokisi olevansa varauksetta rakastettu ja hyväksytty. Jos hän näin kokee ja
jos vanhempien ja lapsen välinen suhde on muutenkin hyvä, omaksuu lapsi paljon
todennäköisemmin vanhempien tarjoamat mallit ja arvot.
Pyydä anteeksi!
Yksi
huono piirre monilla vanhemmilla on, että he eivät koskaan näe omia
virheitään. He saattavat esiintyä täydellisinä ja tuomita muita, mutta eivät
kuitenkaan huomaa malkaa omassa silmässään, vaikka heidän lapsensakin pystyvät
sen näkemään. Lisäksi nämä vanhemmat saattavat pelätä tunnustaa virheitään ja
pyytää anteeksi, koska pelkäävät menettävänsä viimeisenkin kunnioituksen ja
arvostuksen itseään kohtaan.
Asia on
kuitenkin juuri päinvastoin. Jos vanhempi puolustelee itseään ja esiintyy
täydellisenä, vaikka ei sitä ole, on se yksi parhaista tavoista menettää
arvovaltaa ja lasten kunnioitusta. Lapset tietävät varsin hyvin virheemme, ja
jos kaikesta huolimatta esiinnymme täydellisinä, olemme silloin
teeskentelijöitä heidän edessään.
Asia muuttuu
heti toiseksi, jos vanhemmat nöyrtyvät ja pyytävät lapsiltaan anteeksi - esim.
kiivastumista tai jos on kohdellut lapsia väärin. Juuri tämä voittaa heidät
paremmin puolelleen kuin mikään muu. Silloin kun emme yritä teeskennellä
jotain sellaista, mitä emme ole, vaan myönnämme aidosti virheemme ja miten
kamppailemme niiden kanssa, arvostavat lapset tällaista rehellisyyttä. He
ottavat paljon herkemmin vastaan muutkin asiat, jotka ovat meille tärkeitä.
1.
Ross Campbell: Rakkaudesta lapseen, s. 37
2.
Kesler Jay: Avaimet käteen, s.87-88.
3.
Rob Parsons: Tahdon rakastaa, kaikesta huolimatta, s.60-61.
4.
Ross Campbell: Rakkaudesta lapseen, s. 48-49.
5.
Adele Faber / Elaine Mazlish: Meillä on mukavaa, s. 53, 54
6.
Thomas Gordon: Viisaat vanhemmat, s. 91,92
7.
Keijo Tahkokallio: Myönteinen ajattelu lasten kasvatuksessa, s. 137
8.
Rob Parsons: Kuudenkymmenen minuutin isä, s. 61
9.
Irene Kristeri: Haavoittunut vanhemmuus, s. 50
10.
Adele Faber / Elaine Mazlish: Meillä on mukavaa, s. 123, 124
11.
Thomas Gordon: Viisaat vanhemmat kertovat, s. 131,132
12.
Thomas Gordon: Viisaat vanhemmat kertovat, s. 132
13.
Paul W. Robinson: Kenen käsissä perheen ohjat, s. 141,142
14.
James Dobson: Rakastava kuri, s. 55,56
15.
Paul W. Robinson: Kenen käsissä perheen ohjat, s. 140
16.
Bruce Narramore: Mainio, mahdoton lapseni, s.156
17.
Bruce Narramore: Mainio, mahdoton lapseni, s. 162,163
18.
Jennifer Rees Larcombe: Minä en parantunut, s.143-144.
19.
Kasvatusviisauden kirja, koonnut Janne Tarmio, s. 93
20.
Larry ja Nordis Christenson: Kristitty koti, s.103-104.
21.
Larry Christenson: Kristitty perhe, s.139-140.
22.
D.L. Moody.: Kristinuskon rikkaus, s.88-89.
Lisää aiheesta:
|
Jeesus on tie ja totuus ja elämä
Tartu kiinni iankaikkiseen elämään!
|
Lisää aiheesta:
|