Avioliittopulmia?

Miten voit parantaa avioliittoasi? Tavallisimpia avioliitossa esiintyviä pulmia ja miten niitä voidaan ratkaista.

Tässä kirjoituksessa pohditaan avioliittoa ja sen pulmia. Voiko tätä suhdetta parantaa ja mitä itsekukin voi tehdä asian eteen? Monilla voi olla pelkoja tai ennakkoluuloja tätä asiaa kohtaan. Ehkä taustalla on vanhempien huono avioliitto tai ero. Siitä on voinut syntyä ajatus, että voiko itsekään onnistua sen paremmin. Tai ehkä syynä on 1960-luvulla alkaneen seksuaalisen vallankumouksen idea, että ”jos mies ja nainen rakastavat toisiaan”, he voivat olla seksuaalisessa kanssakäymisessä ja asua yhdessä ilman aviollista sitoutumista. Tässä pelkästään romanttiseen rakkauteen perustuvassa ajatusmallissa ei haluta sitoutua pysyvästi, vaan ollaan valmiita lopettamaan, jos suhteessa ilmenee ongelmia. Ei ajatella, että nimenomaan lupaus elinikäisestä avioliitosta toisen kanssa on osoitusta rakkaudesta. Se osoittaa, että toinen rakastaa tarpeeksi sulkeakseen muut vaihtoehdot pois. Lisäksi avioliitto tarjoaa parhaan lähtökohdan syntyville lapsille. Heillä on toisiinsa sitoutuneet vanhemmat ja koti valmiina heidän syntyessään. Ehkä suurin syy nykyajan lasten ongelmiin ja lisääntyvään pahoinvointiin on juuri se, että vanhemmat eivät ole kunnolla sitoutuneet toisiinsa tai ovat eronneet.

    Joka tapauksessa seuraavilla riveillä pohditaan aviosuhteen ongelmia, joista suurin ongelma on oma itsekkyytemme. Oman itsemme muuttaminen on vaikein tehtävä, mutta se on paras lähtökohta hyvän aviosuhteen tavoittelulle. Tällä alueella kannattaa kiinnittää huomiota seuraaviin asioihin:

Onko jumalasuhteesi kunnossa? Tärkein asia jokaisen ihmisen elämässä on, että hänellä on suhde Jumalaan, että hän on vastaanottanut pelastuksen vastaan Jeesuksen Kristuksen kautta sekä haluaa olla Jeesuksen Kristuksen seuraaja. On miljoonia ihmisiä, jotka ovat omaksuneet vain kristinuskonnon, mutta aivan eri asia on, että Jeesus on saanut tulla ihmisen henkilökohtaiseksi vapahtajaksi, että ihminen laittaa pelastuksen asiassa toivonsa Häneen ja luovuttaa koko elämänsä Hänelle.  Onko tämä toteutunut elämässäsi vai oletko edelleen taivasten valtakunnan ulkopuolella? Jos nämä asiat eivät ole vielä kirkastuneet sinulle, älä jää nykyiseen tilaasi, vaan luovuta koko elämäsi Jeesukselle Kristukselle, jonka kautta voit saada syntisi anteeksi ja iankaikkisen elämän. Voit rukoilla esim. seuraavasti:

Pelastusrukous: Herra, Jeesus, käännyn sinun puoleesi. Tunnustan, että olen tehnyt syntiä sinua vastaan ja etten ole elänyt sinun tahtosi mukaan. Tahdon kuitenkin kääntyä synneistäni ja seurata sinua koko sydämestäni. Ja uskon myös, että syntini ovat anteeksiannetut sinun sovitustyösi kautta ja että olen sinun kauttasi saanut iankaikkisen elämän. Kiitän siitä pelastuksesta, jonka olet minulle lahjoittanut. Amen.

Ongelmana monien parisuhteessa on, että he odottavat puolisoltaan sitä, minkä yksin Jumala voi täyttää. He odottavat puolisonsa tekevän heidät onnelliseksi. He etsivät täyttymystä toisesta ihmisestä, eikä Jumalasta, ja se tulee aina johtamaan pettymykseen (Ps 73:28 Mutta minun onneni on olla Jumalaa lähellä, minä panen turvani Herraan, Herraan, kertoakseni kaikkia sinun tekojasi.). Syy on yksinkertainen: ei ole ainuttakaan täydellistä henkilöä, ja jos teemme toisen ihmisen epäjumalaksi tai onnemme lähteeksi, tulemme aina olemaan tyytymättömiä. Kukaan ihminen ei voi täydellisesti täyttää sisimpiä toiveitamme ja tarpeitamme. Edellinen ei tarkoita, ettei puolisosi olisi sinulle tärkeä, mutta Jumalan ja hänen rakkautensa tulisi olla perustus, jonka varaan rakennat elämäsi. Toisaalta, kun pääsemme läheisempään yhteyteen Jumalan kanssa, auttaa se parantamaan suhdetta myös puolisoon ja läheisiimme. Se vahvistaa ihmisten kykyä antaa ja vastaanottaa rakkautta. Hyvä suhde Jumalaan, puolisoon ja lähimmäisiin eivät ole ristiriidassa keskenään.

    Jotkut voivat myös selittää, että he ovat menneet väärän henkilön kanssa naimisiin, mutta tosiasiassa jokainen ihminen on väärä, koska ei ole kahta täysin yhteensopivaa henkilöä. On vain epätäydellisiä syntisiä ihmisiä, ja se on pakko hyväksyä. Tietysti etukäteen, seurusteluvaiheessa, voi pyrkiä siihen, että on paljon yhteisiä tekijöitä ja arvoja, mutta aina jää jotain puuttumaan siitä ihanneihmisestä, jota saatamme etsiä. Meidän tulee hyväksyä tämä tosiasia ja sitoutua toisen rakastamiseen eikä enää miettiä sitä, mitä menneisyydessä on tapahtunut. Jokaisen tulisi muuttua itse sellaiseksi puolisoksi, että hän itse olisi toiselle mahdollisimman sopiva.

    Miten kristillinen usko sitten vaikuttaa avioliittoon, jos se on aitoa? Se vaikuttaa sen, että meidän on hiukan helpompi asettaa toisen tarpeet etusijalle – Jumala voi Pyhän Henkensä kautta vahvistaa heikkoa tahtoamme – ja että haluamme noudattaa Jumalan ohjeita tällä alueella. Se voi merkitä mm. seuraavia asioita:

• Keskityt ennen kaikkea oman elämäsi paranteluun ja oman itsekkyytesi voittamiseen. Se voi merkitä sitä, että laadit listan asioista, joita sinun tulisi parannella itsessäsi. Lisäksi voit kertoa puolisollesi, ettei hän ole vastuussa mielialoistasi ja reaktioistasi, vaan sinä itse. Sinun ei tulisi keskittyä puolisosi virheisiin, koska on kirjoitettu:

- (Matt 7:3-5) Kuinka näet rikan, joka on veljesi silmässä, mutta et huomaa malkaa omassa silmässäsi?

4 Taikka kuinka saatat sanoa veljellesi: 'Annas, minä otan rikan silmästäsi', ja katso, malka on omassa silmässäsi?

5 Sinä ulkokullattu, ota ensin malka omasta silmästäsi, ja sitten sinä näet ottaa rikan veljesi silmästä.

• Et uhkaile toista erolla, jos hän ei täytä kaikkia tarpeitasi. Toinen voi tulkita sen helposti niin, ettei avioliitto merkitse sinulle mitään. Toisaalta, kun keskityt puolisosi hyvinvointiin, etkä pidä mielessäsi porttia avoinna avioerolle, on sen pohjalta helpompi toimia suhteen parantamiseksi. Jos ihminen suunnittelee koko ajan avioliiton lopettamista ja jatkamista, tai kerää todisteita mahdollista ja tulevaa avioeroa varten, ei suhteen parantamisesta tule mitään. Sulje siis ovi avioerolta puheissasi ja ajatuksissasi. Toisaalta Jumala tulee tuomitsemaan avionrikkojat, koska on kirjoitettu:

- (Hebr 13:4) Avioliitto pidettäköön kunniassa kaikkien kesken, ja aviovuode saastuttamatonna; sillä haureelliset ja avionrikkojat Jumala tuomitsee.

• Haluat elää anteeksiantamuksessa etkä muistele tai tuo esiin puolisosi menneitä tekemisiä tai laiminlyöntejä. Kiitollisuus puolisostasi hänen puutteistaan huolimatta tuo tyytyväisyyttä elämääsi. Sen sijaan, jos ihmisten huomio on heidän puolisoidensa puutteissa ja virheissä, tekee se jokaisen onnettomaksi. Meidän pitäisi tällä alueella puhua järkeä itsellemme ja valita kiitollisuus ja iloisuus napinan ja tuomiomielen sijasta:

- (Luuk 6:37) Älkääkä tuomiko, niin ei teitäkään tuomita; älkää kadotustuomiota lausuko, niin ei teillekään kadotustuomiota lausuta. Antakaa anteeksi, niin teillekin anteeksi annetaan.

- (1 Kor 13:4,5) Rakkaus on pitkämielinen, rakkaus on lempeä; rakkaus ei kadehdi, ei kerskaa, ei pöyhkeile,

5 ei käyttäydy sopimattomasti, ei etsi omaansa, ei katkeroidu, ei muistele kärsimäänsä pahaa,

- (Kol 3:15,16) Ja vallitkoon teidän sydämissänne Kristuksen rauha, johon te olette kutsututkin yhdessä ruumiissa, ja olkaa kiitolliset.

16 Runsaasti asukoon teissä Kristuksen sana; opettakaa ja neuvokaa toinen toistanne kaikessa viisaudessa, psalmeilla, kiitosvirsillä ja hengellisillä lauluilla, veisaten kiitollisesti Jumalalle sydämissänne.

- (Tess 5:16,18) Olkaa aina iloiset.

18 Kiittäkää joka tilassa. Sillä se on Jumalan tahto teihin nähden Kristuksessa Jeesuksessa.

• Et etsi vain omaa mukavuuttasi, vaan pyrit tekemään puolisosi tyytyväiseksi ja onnelliseksi. (Hyvä kysymys on, menetkö naimisiin odotuksena, että toinen tekee sinut onnelliseksi vai että sinä itse pyrit tekemään toisen onnelliseksi ja tyytyväiseksi). Rakkaus sekoitetaan usein ihastumiseen, mutta tosiasiassa rakkaudessa on kysymys tahdon asiasta. Voimakkaat myönteiset tunteet eivät ole rakkaudelle välttämättömiä, mutta tahdon toiminta on. Kun Kristus tuli maan päälle ja kuoli ristillä syntiemme tähden, ei hänkään ajatellut itseään ja mukavuuttaan, vaan hän valitsi vaikeamman tien saadakseen aikaan pelastuksen ihmisille (2 Kor 8: 9 Sillä te tunnette meidän Herramme Jeesuksen Kristuksen armon, että hän, vaikka oli rikas, tuli teidän tähtenne köyhäksi, että te hänen köyhyydestään rikastuisitte.). Tässä on hyvä malli avioliitolle. Ei suhteissa aina esiinny voimakkaita romanttisia tunteita tai ne voivat puuttua kokonaan, mutta kun ihminen tahtoo rakastaa ja tehdä parhaansa toisen onnellisuuden hyväksi, voidaan sillä saada hyvää aikaan. Kun ihminen toimii ja käyttäytyy niin kuin rakastaisi, voi hän pian huomata tunteidensakin muuttuvan samaan suuntaan:

- (1 Kor 7:32-34) Soisin, ettei teillä olisi huolia. Naimaton mies huolehtii siitä, mikä on Herran, kuinka olisi Herralle mieliksi;

33 mutta nainut huolehtii maailmallisista, kuinka olisi vaimolleen mieliksi,

34 ja hänen harrastuksensa käy kahtaanne. Samoin vaimo, jolla ei enää ole miestä, ja neitsyt huolehtivat siitä, mikä on Herran, että olisivat pyhät sekä ruumiin että hengen puolesta; mutta naimisissa oleva huolehtii maailmallisista, kuinka olisi mieliksi miehellensä.

• Ennen kaikkea kannattaa muistaa, että jokainen ihminen vastaa kerran Jumalalle siitä, miten hän on toiminut läheisissä ihmissuhteissaan. Tämä koskee myös suhdetta puolisoon ja lapsiin. Oletko pettänyt puolisoasi, laiminlyönyt häntä, vai oletko tehnyt parhaasi toisen hyvinvoinnin ja onnen eteen? Jeesuksen Kristuksen kautta saamme tietysti syntimme ja puutteemme anteeksi, eikä tällä alueella ole muita kuin epätäydellisiä ihmisiä. Lisäksi toisten lähtökohdat avioliittoon ovat heikommat johtuen mm. heidän menneistä vaikeista kokemuksistaan (seksuaalinen hyväksikäyttö, omien vanhempien rakkaudettomuus tai muut traumaattiset kokemukset). Oleellista kuitenkin on, että pyrimme siihen suuntaan, minkä tiedämme oikeaksi ja mikä merkitsee rakkautta ja lähimmäistemme parasta:

- (Room 14:12): Niin on siis meidän jokaisen tehtävä Jumalalle tili itsestämme.

- (Ilm 20:12) Ja minä näin kuolleet, suuret ja pienet, seisomassa valtaistuimen edessä, ja kirjat avattiin; ja avattiin toinen kirja, joka on elämän kirja; ja kuolleet tuomittiin sen perusteella, mitä kirjoihin oli kirjoitettu, tekojensa mukaan.

Toisaalta, jos ihminen on laiminlyönyt puolisoaan, toiminut väärin tai ollut laiska rakkaudessaan, ei koskaan ole liian myöhäistä yrittää korjata asiaa. Tunnista omat väärät toimintatapasi, tunnusta toiselle itsekkyytesi ja laiminlyöntisi, ja kerro, että haluat tästä lähtien toimia paremmin! Älä vaadi äläkä odota toisen muuttumista, vaan aloita muutos itsestäsi! Tämä on se, mitä Jumala odottaa jokaiselta ihmiseltä:

- (Matt 4:17) Siitä lähtien Jeesus rupesi saarnaamaan ja sanomaan: "Tehkää parannus, sillä taivasten valtakunta on tullut lähelle".

- (Apt 17:30) Noita tietämättömyyden aikoja Jumala on kärsinyt, mutta nyt hän tekee tiettäväksi, että kaikkien ihmisten kaikkialla on tehtävä parannus.

- (Jaak 5:16) Tunnustakaa siis toisillenne syntinne ja rukoilkaa toistenne puolesta, että te parantuisitte; vanhurskaan rukous voi paljon, kun se on harras.

Laita asiat tärkeysjärjestykseen! Kun Jumala loi ensimmäiset ihmiset ja asetti avioliiton, oli avioliiton ehtona miehen luopuminen omista vanhemmistaan ja liittyminen vaimoonsa (1 Moos 2:24 Sentähden mies luopukoon isästänsä ja äidistänsä ja liittyköön vaimoonsa, ja he tulevat yhdeksi lihaksi.). Sama käsky pätee naisiin; heidänkin tulee luopua vanhemmistaan niin, että aviosuhde voi tulla terveeksi.

    Tässä asiassa meidän on helppo epäonnistua. Anoppiongelma on tuttu monissa kulttuureissa, kun miehen tai vaimon äiti puuttuu avioliittoon tai lapsi kääntyy jatkuvasti äitinsä tai molempien vanhempiensa puoleen. Ongelma on yleinen varsinkin silloin, jos molemmat sukupolvet asuvat saman katon alla. Silloin on vaikea irtaantua omista vanhemmista terveellä tavalla. Oma puoliso voi tuntea itsensä ulkopuoliseksi, kun vaimo / mies kääntyy jatkuvasti vanhempiensa puoleen. Tai sitten mahdollista on, että asutaan erillään vanhemmista, mutta pidetään joka päivä yhteyttä puhelimitse vanhempiin. Sekin voi olla esteenä terveen aviosuhteen luomiselle ja puoliso voi tuntea itsensä mustasukkaiseksi.

    Mitä sinun on puolisona tehtävä tässä tilanteessa? Älä katkaise yhteyttä kokonaan vanhempiisi, mutta pidä huoli siitä, että heidän vaikutuksensa ei tule liian tärkeäksi ja hallitsevaksi! Joskus voi olla vaikeaa sanoa ei, mutta jos haluat aviosuhteesi parantuvan, on tämä välttämätöntä. Tietysti vanhempien itsensä pitäisi ajatella asiaa. Heidän ei pitäisi sitoa lapsia liian paljon itseensä, ei pitäisi puuttua lastensa avioliittoon, eikä pitäisi viettää liian paljon aikaa puhelimessa lastensa kanssa. Vanhempien pitäisi tehdä lapsille helpoksi se, että nämä voivat irtaantua heistä terveellä tavalla ja niin, etteivät lapset koe siitä väärää syyllisyyttä ja taakkaa.

    Entä muut suhteet ja asiat? Jos vanhemmista luopuminen on välttämätöntä, on meidän tärkeätä laittaa myös muut asiat tärkeysjärjestykseen. Esim. lapset eivät saisi koskaan tulla puolisoa tärkeämmäksi kummallekaan vanhemmalle. Lapsille parasta on nimenomaan vanhempien keskinäinen hyvä suhde. Se tuo turvallisuutta ja vakautta heidän elämäänsä. Jos rakastat lapsiasi enemmän kuin puolisoasi (tai haukut miestäsi / vaimoasi lastesi kuullen) tai keskität kaiken huomiosi lapsiin, aiheutat vahinkoa heille ja se saattaa heidät kiusalliseen tilanteeseen. Pidä sen tähden suhde mieheesi / vaimoosi numero ykkösenä (jumalasuhteen jälkeen) ja lapset hyvänä kakkosena. Näin edistät lastesi hyvinvointia ja avioliittosi parasta.

    Monet voivat rehellisesti sanoa, että puoliso on heidän tärkein henkilönsä, mutta onko todella näin? Usein meidän käytöksemme ja elämäntapamme kertovat toista ja ettemme ole läsnä edes toisen läheisyydessä. Ehkä työ on tullut tärkeämmäksi kuin avioliitto, ehkä harrastukset vievät ajan, ehkä TV vie ajan, ehkä internetissä surffaaminen vie ajan, ehkä ystävät vievät ajan tai meillä on muita huomionkohteita ja kiireitä. Tai ehkä kodin sisustus ja unelmakodin tavoittelu muodostuu liian hallitsevaksi asiaksi. Monet hyvät asiat voivat tulla puolison tilalle, jopa hengellinen työ. Silloin on aika tehdä parannus ja keskittää uudelleen huomio siihen tärkeimpään henkilöön, joka on ollut vierellä koko ajan. Meidän tulisi laittaa asiat tärkeysjärjestykseen. Suhde Jumalaan on tärkein. Sen jälkeen tulevat puoliso, lapset ja vasta sitten hengellinen työ ja muut asiat.

    David Wilkerson on kertonut, miten voimme epäonnistua tällä alueella. Hän puhuu lapsista, mutta yhtä hyvin kysymys voi olla omasta puolisosta. Hengellinen työ on hyvä asia, mutta sen ohella tulee muistaa kaikkein läheisimmät ihmiset ympärillämme eli oma puoliso ja lapset. Jakamaton huomio (kuuntelu, ajan antaminen…) puolisolle ja lapsille on välttämätöntä, jos haluaa tehdä jotain avioliittonsa eteen ja että lapset eivät käännä selkäänsä hengellisille asioille:

Kristittyjen vanhempien ongelmat ovat usein aivan toisenlaiset. Lapset, jotka kapinoivat Jeesusta vastaan, kapinoivat usein itse asiassa uskovia vanhempiaan vastaan…

   … On totta, että Jumalaa pelkäävät vanhemmat painoastavat usein liikaa lapsiaan. He jankuttavat heille kirkossa käymisestä, pukeutumissäännöistä ja käyttäytymisnormeista. Ja vaikka tämä itsepintainen huolehtiminen johtuisi rakkaudesta lasten iankaikkisuussielua kohtaan, tämä patavanhoillinen ja tinkimätön jyrkkyys voi johtaa hirvittävään kapinaan. Saarnaajien lapset ovat usein kaikkein pahimpia kapinallisia.

   Uskovaiset vanhemmat saattavat myös olla vaarassa joutua niin tiiviisti mukaan Jumalan valtakunnan työhön, että he laiminlyövät omia lapsiaan. Puhun kokemukseni perusteella! Liian usein olen saanut hoidettavikseni lähetyssaarnaajien ja seurakunnan paimenten poikia ja tyttäriä, joista on tullut narkomaaneja. Heidän vanhempansa olivat olleet aina niin kiireisiä Herran työssä, ettei heiltä ollut jäänyt aikaa rakkaille lapsilleen. Juuri nuo lapset ovat sitten menneet kadulle etsimään huomiota, rakkautta ja ystävyyttä. Kun vanhemmat sitten jälkeenpäin yrittävät korjata laiminlyöntejään, on jo liian myöhäistä. (1)

Rakkautta ja kunnioitusta

- (Ef 5:22-25,28,33) Vaimot, olkaa omille miehillenne alamaiset, niin-kuin Herralle;

23. sillä mies on vaimon pää, niinkuin myös Kristus on seurakunnan pää, hän, ruumiin vapahtaja.

24. Mutta niinkuin seurakunta on Kristukselle alamainen, niin olkoot vaimotkin miehillensä kaikessa alamaiset.

25. Miehet, rakastakaa vaimojanne, niinkuin Kristuskin rakasti seurakuntaa ja antoi itsensä alttiiksi sen edestä...

28. Samalla tavoin tulee myös miesten rakastaa vaimojansa niinkuin omia ruumiitaan; joka rakastaa vaimoansa, hän rakastaa itseänsä...

33. Mutta myös teistä kukin kohdaltaan rakastakoon vaimoaan niinkuin itseänsä; mutta vaimo kunnioittakoon miestänsä.

- (1 Moos 2:18) Ja Herra Jumala sanoi: "Ei ole ihmisen hyvä olla yksinänsä, minä teen hänelle avun, joka on hänelle sopiva".

Yksi nykyajan feminismin syytöksistä on, että Raamattu on patriarkaalinen kirja, ja että sen opetus miehen ja vaimon rooleista on naisia alistavaa. Nämä kritisoijat ovat sekä oikeassa että väärässä. Raamattu todella on patriarkaalinen kirja, mutta onko se paha vai hyvä asia? Mielestäni kritisoijat eivät osaa tehdä eroa epäitsekkään ja itsekkään, oikean ja väärän patriarkaalisuuden välillä. Ne ovat kaksi eri asiaa.

    Eli jos mies on kutsuttu olemaan vaimonsa pää eli johtaja Jumalan mallin mukaan, se tarkoittaa lähinnä kahta asiaa:

• Mies etsii ennen kaikkea Jumalan tahtoa ja suunnitelmaa omaan elämäänsä. Siinä rukous ja Jumalan sanan tutkiminen ovat avaintekijöitä. Kristus on miehen pää (1 Kor 11:3), ja jos mies ei pyri olemaan ensin kuuliainen Kristukselle ja Jumalalle, ei hän voi toimia kovin hyvin roolissaan. Jokaisen miehen on ensin opittava seuraamaan todellista johtajaa, että hänestä itsestään tulee hyvä johtaja. Usein se merkitsee oman tahdon ja itsekkyyden kieltämistä, joka on kaikkein vaikein asia. Siinä melkein jokainen epäonnistuu, mutta suuntaviivat on kuitenkin annettu.

• Sen jälkeen, kun suhde ylöspäin Jumalaan on kunnossa, tulee suhde vaimoon. Se ei tarkoita naisen alistamista, dominoimista, komentelua, väkivaltaa tai tyrannimaista auktoriteettia, mihin feministit yrittävät usein kääntää asian, kun he hyökkäävät aiheeseen liittyvää Raamatun opetusta vastaan.

    Sen sijaan miehen mallina on Jeesus, joka ei tullut palveltavaksi vaan palvelemaan (Mark 10:45). Käytännössä se tarkoittaa, että mies on kutsuttu olemaan palveleva johtaja, vaimoaan rakastava johtaja, joka ottaa huomioon puolisonsa tarpeet, joka kantaa vastuuta puolisonsa hyvinvoinnista ja tyytyväisyydestä. Se ei ole mikään helppo tehtävä. Lisäksi päätöksenteossa miehen ei pitäisi toteuttaa itsekkäästi omaa tahtoaan, vaan hänen tulisi ottaa huomioon vaimonsa ajatukset ja ideat. Koska mies ja vaimo on luotu täydentämään toisiaan, voi mies puolisonsa kautta huomata asioita, joita ei muuten osaisi ottaa huomioon.

Entä vaimon alamaisuus ja kunnioitus miestänsä kohtaan? Nykyajan kulttuurissa se ei ole kovin suosittu aihe, mutta kyseessä on Jumalan tahto. Vaimo, joka ei kunnioita miestään ehdoitta, tekee syntiä Jumalaa vastaan. Eivät miehet tee tätä asiaa aina helpoksi vaimoille. Jos mies on itsekäs, rakkaudeton, juomari tai muuten hankala, on jokaisen naisen vaikea osoittaa kunnioitusta miehelleen, mutta niin tulisi kaikesta huolimatta tehdä. Ehtojen asettaminen kunnioitukselle ja jatkuva nalkutus eivät ole Jumalan asettama malli (San 25:24 Parempi on asua katon kulmalla kuin toraisan vaimon huonetoverina / San 27:15 Räystäästä tippuva vesi sadepäivänä ja toraisa vaimo ovat yhdenveroiset). Lisäksi, jos vaimo toivoo miehensä muuttuvan, on kunnioitus siinä avaintekijä. Miehen on helpompi muuttua, jos hän saa hyväksyntää ja kunnioitusta ehdoitta. Sen sijaan vaimon epäkunnioittava käytös ja nalkutus johtaa vain siihen, että mies alkaa puolustella käytöstään eikä muutosta parempaan ole odotettavissa.

    Sama pätee miehen pelastumiseen. Monet naiset toivovat miehensä pelastuvan, ja yrittävät sen tähden puheen ja nalkutuksen kautta saada miehensä kiinnostumaan tästä asiasta. Kuitenkin Pietari opetti, että miehet on helpompi voittaa Kristukselle sanoitta ja jos oma vaellus on ensin kunnossa. Ei tämä mikään tae ole miehen pikaisesta pelastumisesta, mutta se tekee miehelle helpommaksi kiinnostua tästä aiheesta:

- (1 Piet 3:1-6) Samoin te, vaimot, olkaa alamaiset miehillenne, että nekin, jotka ehkä eivät ole sanalle kuuliaisia, vaimojen vaelluksen kautta sanoittakin voitettaisiin,

2 kun he katselevat, kuinka te vaellatte puhtaina ja pelossa.

3 Älköön teidän kaunistuksenne olko ulkonaista, ei hiusten palmikoimista eikä kultien ympärillenne ripustamista eikä koreihin vaatteisiin pukeutumista,

4 vaan se olkoon salassa oleva sydämen ihminen, hiljaisen ja rauhaisan hengen katoamattomuudessa; tämä on Jumalan silmissä kallis.

5 Sillä näin myös muinoin pyhät vaimot, jotka panivat toivonsa Jumalaan, kaunistivat itsensä ja olivat miehillensä alamaiset;

6 niin oli Saara kuuliainen Aabrahamille, kutsuen häntä herraksi; ja hänen lapsikseen te olette tulleet, kun teette sitä, mikä hyvää on, ettekä anna minkään itseänne peljättää.

Miehen ja naisen erilaisuus. Nykyaikana trendi on, että vähätellään eroja miesten ja naisten välillä, mutta kyllä erot ovat ilmeisiä. Ruumiinrakenne on täysin erilainen, ja tapa suhtautua asioihin on erilainen.

    Yleistyksenä voidaan sanoa, että mies määrittelee itsensä tekemisen ja työn kautta, mutta nainen ihmissuhteiden kautta. Miehille työttömyys on kovempi paikka kuin naisille, kun taas naiset pitävät ihmissuhteita omaa uraa tärkeämpinä. Seuraava lainaus kertoo naisten suhtautumisesta. Carol Cilliganin haastatteli ammatillisesti menestyneitä naisia ja totesi heistä, miten he arvostivat hyviä suhteita muihin enemmän kuin menestynyttä uraansa. Akateemiset saavutukset eivät olleet heidän arvoasteikossaan samalla tasolla ihmissuhteiden kanssa.

Pyytäessäni naisia kuvailemaan itseään kaikki ottivat mukaan ihmissuhteet. He kuvailivat identiteettiään tulevana äitinä, nykyisenä vaimona, adoptoituna lapsena tai entisenä rakastettuna, siis suhteessa johonkin toiseen henkilöön. Nämä korkeasti koulutetut ja urallaan menestyneet naiset eivät edes mainitse akateemisia tai ammatillisia saavutuksiaan kuvaillessaan itseään. He jopa arvelevat ammatillisen toimintansa vaarantavan heidän itsensä tiedostamista… Identiteetti määritellään suhteessa toisiin. (2)

Toinen lainaus tuo myös ilmi miehen ja naisen erot. Nuori toimittajanainen huomasi, että miehet eivät sittenkään ole samanlaisia kuin naiset. Hänelle se oli järkytys. Tällainen erilaisuus viittaa siihen rikkauteen ja eroon, mikä on miesten ja naisten välillä. Kummallakin sukupuolella on hyvät ominaisuutensa. Toisissa asioissa naiset ovat miehiä parempia ja taitavampia, mutta toisissa miehet. Heidän mielenkiintonsa kohteet vaihtelevat jonkun verran. Tietysti on yksilöllisiä eroja eri ihmisten kesken.  

Nuori toimittajanainen oli lukenut Vauva-lehden keskustelupalstaa netistä ja havainnut, että siellä oli isienkin oma palsta. Toimittaja ällistyi siitä, mistä miehet keskustelivat ja vaihtoivat kokemuksia: ei suinkaan vauvoista ja synnytyksessä mukana olemisesta vaan autoista. Japanilaisten tila-autojen vertailussa irtosi mielipiteitä ja analyysiä, mutta kyselyyn synnytyksessä mukana olemisesta monikaan ei ollut vaivautunut vastaamaan. Toimittajan ihmetystä lisäsi se, että hänen tuttavapiiriinsä kuului huomattavan monta miestä, joilla ei ole ajokorttia. Hän ei ollut tullut ajatelleeksi, että lapsen saaminen synnyttäisi miehissä suurta halua puhua vertaistukiryhmänsä kanssa autoista! Järkytys miesten erilaisista kiinnostuksen kohteista oli suuri. (3)

Mitä tulee avioliittoon ja parisuhteeseen, arvostavat miehet ja naiset myös siinä erilaisia asioita. Heidän tarpeensa ja toiveensa ovat erilaiset, vaikka niissä on myös yhteneväisyyttä. Yleensä on havaittu, että seuraavat asiat ovat tärkeitä naisille ja miehille:

Jos naisen ja miehen tarpeet ovat erilaiset, mitä tämä merkitsee? Se tarkoittaa, että pitää nähdä hiukan vaivaa sen eteen ja ymmärtämiseen, mitä toinen arvostaa. Se ei välttämättä ole se, mitä mies tai nainen itse ajattelee puolisonsa tarvitsevan, vaan se voi olla jotain muuta. Varsinkin miehet usein yllättyvät kuullessaan, mitä heidän vaimonsa todella ajattelee heidän avioliitostaan ja mitä he toivovat. Asteikolla yhdestä kymmeneen miehet voivat pitää avioliittoa useita pisteitä parempana kuin mitä heidän vaimonsa pitävät. Syy tähän on varmasti se, että mies on täysin tietämätön vaimonsa tarpeista ja toiveista sekä luulee kaiken olevan hyvin.

   Kun naisen ensimmäinen tarve on huomaavaisuus mieheltä, pitäisi tähän kiinnittää huomiota. Ehkä mies on alkanut unohtaa tämän ja alkanut pitää vaimoaan itsestäänselvyytenä. Hän ei kiitä vaimoa tämän vaivannäöstä kotona, tullessaan itse töistä kotiin, ei puhu riittävästi vaimon kanssa, ei syleile vaimoaan, ei kysy mitä vaimolle kuuluu ja miten päivä on mennyt tai osaa kuunnella vaimoa kunnolla. Tai ehkä mies ei koskaan osallistu kotitöihin, kuten siivoa kotia ilman pyyntöjä tai tee tekemättömiä töitä. Monet naiset arvostavat näitä käytännön tekoja.

   Useimmat naiset haluavat olla myös kosiskelun kohteena, että mies huomaa hänet, tavoittelee häntä ja että hän on haluttu, ei vain seksuaalisella tasolla vaan persoonana - tähän voi kuulua fyysinen koskettelu ilman seksiä. Romantiikka on naisen elämän suola. Kyllä monet seksistäkin pitävät, mutta useimmille naisille suhteen kokonaislaatu ratkaisee. Moni mies voi jäädä suhteen alkuvaiheen ja alkuhuuman jälkeen lepotilaan, jossa hän alkaa laiminlyödä näitä suhteen perustekijöitä.

    Entä miehet? Naiset voivat unohtaa, että useimmille miehille seksi on tärkeä asia. Miehet haluavat naisilta myönteistä asennetta tätä asiaa kohtaan siten, että nainen vastaa miehen ehdotuksiin seksistä, vastaa hyväilyihin, tai että nainen sanoo ”Olen sillä tuulella, tuuletetaan vähän illalla, tuo tuntuu hyvältä…” (aiheesta enemmän myöhemmin). Monet naiset voivat laiminlyödä tätä aluetta, jos he kokevat, että mies on ensin laiminlyönyt heitä.

   Tavallinen arkielämä merkitsee myös paljon. Mies kokee itseään rakastettavan, kun hän saa kiitosta ja arvostusta tekemisilleen, että vaimo kunnioittaa miestä johtajanaan ja ”herranaan”. Harva mies on mitenkään erikoinen tässä suhteessa, mutta vaimon kunnioittava ja lämmin asenne voi saada miehessä aikaan myönteistä vastakaikua. Tapoja, miten vaimo voi osoittaa kunnioitustaan ja arvostustaan, on useita. Yleissääntö on, että hän pyrkii täyttämään miehensä toiveita ja palvelemaan miestään parhaansa mukaan.

Kommunikaatio-ongelmia. Kun arkielämässä esiintyy ongelmia ja riitoja, on tyypillistä, että tulemme vihaisiksi ja katkeriksi. Etsimme syytä vihaisiin tunteisiimme ulkopuolelta, eli siitä mitä toinen on tehnyt (”Aina sinä teet niin”, Sinä et koskaan…”). Emme ota malkaa omasta silmästämme, kuten Jeesus opetti meitä tekemään, vaan keskitymme toisen virheisiin (Matt 7:3,5: Kuinka näet rikan, joka on veljesi silmässä, mutta et huomaa malkaa omassa silmässäsi?... Sinä ulkokullattu, ota ensin malka omasta silmästäsi, ja sitten sinä näet ottaa rikan veljesi silmästä.). Kuitenkin vihaiset tunteet ja katkeruus ovat aina omaa tuotettamme. Ne eivät johdu toisen käytöksestä, vaan siitä, miten itse suhtaudumme toisen ihmisen tekemisiin.

   Tämä pätee myös avioliitossa. Toinen ei tee sinua vihaiseksi, vaan sinä itse teet itsesi vihaiseksi ja katkeraksi. Tässä tilanteessa sinun tulee ensin kiinnittää huomio omaan parannuksentekoosi ja jumalasuhteeseesi. Sinun tulee rakastaa puolisoasi, vaikka olisit kokenut pettymystä ja vihantunteita häntä kohtaan, kuten Jeesus opetti. Samoin Paavali kehotti välttämään katkeruutta, kiivastusta, vihaa, huutoa ja herjausta, jotka ovat tyypillisiä reaktioita petyttäessä puolisoon. Niiden tilalle pitäisi tulla ystävällisyys, hyväsydämisyys ja anteeksiantavaisuus.

- (Luuk 6:27) Mutta teille, jotka kuulette, minä sanon: rakastakaa vihollisianne, tehkää hyvää niille, jotka teitä vihaavat,

- (Ef 4:31,32) Kaikki katkeruus ja kiivastus ja viha ja huuto ja herjaus, kaikki pahuus olkoon kaukana teistä.

32 Olkaa sen sijaan toisianne kohtaan ystävällisiä, hyväsydämisiä, anteeksiantavaisia toinen toisellenne, niinkuin Jumalakin on Kristuksessa teille anteeksi antanut.

Kun avioliitossa esiintyy vaikeuksia, ilmenee se negatiivisena kommunikaationa, kuten todettiin. Kuitenkin yksi ongelmien syy on miehen ja naisen erilaisuus. He eivät ymmärrä toisiaan, vaikka parhaansa yrittäisivät. Eräs tyypillinen tilanne on, että vaimo haluaa kertoa asioista, mitkä vaivaavat häntä ja ovat hänen mielessään. Mies voi sen kokea syytöksenä itseään kohtaan tai että hänen pitäisi jollain tavalla ratkaista ongelmia. Kuitenkin vaimo haluaa yleensä vain miehen kuuntelevan myötätuntoisesti, eikä odota muuta. Seuraava käytännön esimerkki osoittaa, mistä on kysymys:

Vaimoni Sally kertoi minulle kerran turhautumistaan joidenkin henkilökohtaisten ongelmiensa takia. Aloin neuvoa häntä, kuinka selvittää nuo ongelmat. En koskaan unohda hänen vastaustaan: "En tullut puhumaan sinulle sentähden, että opettaisit minua tai saarnaisit minulle", hän sanoi. "Tiedän kyllä, mitä minun tulee tehdä. Kun alat opettaa, minusta tuntuu, kuin et kuuntelisi etkä välittäisi lainkaan. Haluan, että joku kuuntelee minua. Jos en voi puhua sinulle, niin kenelle sitten?"

   Silloin päätin, että haluan olla sellainen aviomies, joka antaa vaimolleen ja muille ihmisille vapauden ja turvallisuuden kertoa omista tunteistaan pelkäämättä arvostelua, saarnaamista tai kostotoimenpiteitä. Olen joutunut opettamaan muitakin tällaiseen myönteiseen ja hyväksyvään kuuntelemiseen. (4)

Kun vaimo haluaa miehen kuuntelevan häntä kärsivällisesti, myötätuntoisesti ja yrittäen ymmärtää naisen tunteita, on sillä erittäin positiivinen vaikutus useimpiin naisiin, jos näin tapahtuu. Jos naisten ei tarvitse esittää enempää herttaista ja rakastavampaa kuin mitä he ovat, arvostavat he sitä, että heidät hyväksytään sellaisenaan. Sen sijaan, jos mies alkaa neuvoa naista, ehdottaa ratkaisuja, keskeyttää naisen, yrittää piristää naista, vähättelee ongelmaa ja naisen tunteita (”ei se noin paha asia voi olla”, ei mokomasta kannata murehtia”) tai ei ole katsekontaktissa vaimoonsa, keskittyen esim. lehden lukemiseen, kokee nainen sen hänen tunteidensa vähättelynä. Naisten suurin valitus ja tyytymättömyyden aihe avioliitossa on juuri se, että miehet eivät osaa kunnolla kuunnella. Mies saattaa unohtaa seuraavat Jaakobin ja Pietarin sanat:

- (Jaak 1:19) Te tiedätte sen, rakkaat veljeni. Mutta olkoon jokainen ihminen nopea kuulemaan, hidas puhumaan, hidas vihaan;

- (1 Piet 3:7) Samoin te, miehet, eläkää taidollisesti kukin vaimonne kanssa, niinkuin heikomman astian kanssa, ja osoittakaa heille kunnioitusta, koska he ovat elämän armon perillisiä niinkuin tekin; etteivät teidän rukouksenne estyisi.

Tässä asiassa auttaa, jos mies välttää turhan keskeyttämisen, kun vaimo kertoo kokemuksistaan. Sen sijaan mies voi rohkaista vaimoaan kertomaan lisää ja esittää hänelle lisäkysymyksiä (”Kulta, oletko vihainen minulle, kerro lisää, miltä sinusta tuntui ym.) ja antaa vaimon hoitaa puhumisen. Vaikka vaimo sanoisi aluksi, ettei häntä mikään vaivaa, se voi olla alkuhämäystä. Vaimo voi pelätä miehensä arvostelua eikä uskalla avautua enempää. Siksi miehen täytyy houkutella kysymyksillä ja rohkaisulla vaimoaan tulemaan ulos kuorestaan, jotta tämä voi kertoa mieltään painavat asiat. Naiset saavat yleensä välittömästi helpotusta, kun he kertovat huolistaan sellaiselle, joka kuuntelee heitä myötätuntoisesti, keskeyttämättä ja arvostelematta. Jos mies ei ole valmis myötätuntoiseen kuunteluun, nainen ei ehkä uskalla avautua.

    Entä mies? He ovat yleensä erilaisia kuin naiset. Kun nainen purkaa stressiä puhumalla ja hänen ongelmansa häipyvät, mies toimii päinvastoin. Hän menee omaan luolaansa, on vaiti ja kaipaa vähäksi aikaa yksinoloa. Nainen voi käsittää sen helposti niin, että mies on tyytymätön häneen, mutta kyse ei ole siitä. Samoin nainen voi yrittää saada miestä avautumaan kysymyksillä ja kertomaan mielessään olevista asioista, koska se auttaa häntä itseään, mutta miestä sellainen puhe voi kiusata ja ärsyttää. Vaimon tulisi ymmärtää, että mies purkaa asioita eri tavalla kuin nainen. Jonkun aikaa yksin ollessaan, ja kun mies on yrittänyt mielessään keksiä ratkaisuja ongelmiinsa, hän saattaa yhtäkkiä tulla pois luolastaan. Silloin hän käyttäytyy taas positiivisemmin.

    Mitä vaimon tulisi tässä tilanteessa tehdä? Hänen tulisi hyväksyä miehensä erilaisuus ja tilantarve, eikä painostaa miestään puhumaan, vaan antaa miehen rauhassa rentoutua. Vaimo vai tarkistaa, onko mies juttutuulella, ja jos ei ole, antaa miehen olla täysin rauhassa (Mies voi kyllä tässä tilanteessa itse kertoa, että hän tarvitsee vähän yksinoloaikaa ja että jutellaan sitten myöhemmin. Se auttaa vaimoa suhtautumaan asiaan huolettomammin). Vaimo voi myös rohkaista miestään viettämään aikaa ystäviensä ja harrastusten parissa, ja kertoa ettei halua laittaa sille mitään esteitä. Hän voi valmistaa miehelleen eväät, jos mies haluaa lähteä esim. kalaan kavereittensa kanssa. Tällaiset asiat ja vaimon asenne helpottavat suuresti miestä, ja kun hän on jälleen tarpeeksi rentoutunut, hän jaksaa uudestaan kiinnittää huomiota vaimoonsa. Siihen vaimo voi reagoida lämmöllä, osoittaen, että hän on iloinen, että hänen miehensä on vihdoin tullut pois luolastaan.

Ongelmia seksin alueella. Avioliitto, miehen ja vaimon yhteiselämä ei ole aina yksinkertaista. Tämä pätee myös seksielämään, jossa voi ilmetä useita ongelmia. Seuraavassa on listattu joitakin tavallisimpia niistä:

• Menneisyys vaikuttaa aviosuhteeseen. Jos nainen on lapsena tai nuorena kokenut seksuaalista hyväksikäyttöä, voivat hyväksikäytön muistot vaikuttaa edelleen. Naisen voi olla vaikea päästää miestään lähelleen, vaikea nauttia seksistä, ja vuoteessa voi olla kuin muuri puolisoiden välillä. Häpeä menneestä estää antautumasta vapautuneesti seksisuhteeseen puolison kanssa. Yhä useammalla ihmisellä on takanaan samanlaisia kokemuksia.

   Mitä tässä tilanteessa tulisi tehdä? Jokainen voi antaa häpeänsä ja taakkansa Jeesukselle Kristukselle, joka sanoi: ”Tulkaa minun tyköni, kaikki työtätekeväiset ja raskautetut, niin minä annan teille levon” (Matt 11:28). Ihmisen nykyistä asemaa, mikäli hän on toivottanut Jeesuksen elämäänsä, ei määrittele se, mitä hän on itse tehnyt aiemmin tai mitä hänelle on tehty, vaan se mitä Jeesus on tehnyt ja mitä ihminen on Jeesuksen Kristuksen kautta.

    Kuitenkin menneisyyden tuskasta puhuminen muiden ihmisten kanssa voi myös olla yksi avain vapautumiseen. Kun ihminen jakaa taakkansa ja häpeänsä muiden kanssa, auttaa se vapautumaan menneisyydestä. Monien on vaikea ottaa tätä askelta häpeänsä tähden tai kertoa siitä edes puolisolleen, mutta yleensä niin kannattaa tehdä.

   Toinen tyypillinen tilanne on, että toisella puolisoista on ollut seksisuhteita ennen avioliittoa ja hän kantaa syyllisyyttä niistä. Lisäksi toinen puoliso voi olla kiusaantunut menneistä seksisuhteista. Mitä tässä tilanteessa tulisi tehdä? Siinä ei auta muu kuin anteeksianto puolisolta ja Jumalalta. Jos tiedät oman puolisosi tehneen syntiä tällä alueella, anna hänelle anteeksi, koska et itsekään ole täydellinen Jumalan edessä, ”sillä kaikki ovat syntiä tehneet ja ovat Jumalan kirkkautta vailla” (Room 3:23).

    Toiseksi on Jumalan anteeksianto ihmistä kohtaan, joka tuntee syyllisyyttä tekemisistään. Ihmisen täytyy käsittää, että Jeesuksen veren ja syntien tunnustamisen kautta hänen suhteensa Jumalaan on kunnossa. Jumala ei muistele menneisyyttämme eikä syytä siitä, jos olemme tuoneet syntimme Jeesuksen kautta Jumalalle. Siksi meidänkään ei pidä enää syyttää itseämme, vaan hyväksyä Jumalan anteeksianto:

- (1 Joh 1:7,9) Mutta jos me valkeudessa vaellamme, niinkuin hän on valkeudessa, niin meillä on yhteys keskenämme, ja Jeesuksen Kristuksen, hänen Poikansa, veri puhdistaa meidät kaikesta synnistä.

9 Jos me tunnustamme syntimme, on hän uskollinen ja vanhurskas, niin että hän antaa meille synnit anteeksi ja puhdistaa meidät kaikesta vääryydestä.

• Häveliäisyys ja väärä syyllisyys siitä, että seksi on likaista tai jollakin tavalla Jumalan tahtoa vastaan, voi haitata seksuaalista kanssakäymistä avioliitossa. Kuitenkin tämä on täysin Raamatun vastainen opetus. Jumala loi miehen ja naisen täydentämään toisiaan, antaen heille toisiinsa sopivat sukupuolielimet. Ainoa rajoitus on, että seksi on tarkoitettu avioliittoon, miehen ja vaimon väliseen suhteeseen. Siinä se ei ole väärin. Se ei ole tarkoitettu vain lisääntymistä varten.

  Lisäksi raamatullinen malli on tiheään toistuva seksi, jossa puolisot täyttävät seksuaalisen velvollisuutensa toisiaan kohtaan, antavat kehonsa toisilleen, eivätkä ole liian kauaa erossa toisistaan. Tämä varjelee ihmistä avioliiton ulkopuolisilta seksuaalisilta kiusauksilta. Häveliäisyydellä ei pitäisi olla sijaa makuuhuoneessa.

- (Hebr 13:4) Avioliitto pidettäköön kunniassa kaikkien kesken, ja aviovuode saastuttamatonna; sillä haureelliset ja avionrikkojat Jumala tuomitsee.

- (San 5:18,19) Olkoon sinun lähteesi siunattu, ja iloitse nuoruutesi vaimosta.

19 Armas peura, suloinen vuorikauris – hänen rintansa sinua aina riemulla ravitkoot, hurmautuos alati hänen rakkaudestaan.

- (1 Kor 7:1-5) Mutta mitä siihen tulee, mistä kirjoititte, niin hyvä on miehelle olla naiseen ryhtymättä;

2 mutta haureuden syntien välttämiseksi olkoon kullakin miehellä oma vaimonsa, ja kullakin naisella aviomiehensä.

3 Täyttäköön mies velvollisuutensa vaimoansa kohtaan, ja samoin vaimo miestänsä kohtaan.

4 Vaimon ruumis ei ole hänen omassa, vaan hänen miehensä vallassa; samoin ei miehenkään ruumis ole hänen omassa, vaan vaimon vallassa.

5 Älkää vetäytykö pois toisistanne, paitsi ehkä keskinäisestä sopimuksesta joksikin ajaksi, niin että olisitte vapaat rukoukseen ja sitten taas tulisitte yhteen, ettei saatana teitä kiusaisi teidän hillittömyytenne tähden.

- (Korkea veisu 1:2,13) Hän suudelkoon minua suunsa suudelmilla. Sillä sinun rakkautesi on suloisempi kuin viini.

13 Rakkaani on minulle mirhakimppu, joka rintojeni välissä lepää.

- (Korkea veisu 2:3,6) "Niinkuin omenapuu metsäpuitten keskellä, niin on minun rakkaani nuorukaisten keskellä; minä halajan istua sen varjossa, ja sen hedelmä on minun suussani makea.

6 Hänen vasen kätensä on minun pääni alla, ja hänen oikea kätensä halaa minua.

- (Korkea veisu 7:2,3, 6-8) Sinun povesi on ympyriäinen malja, josta sekoviini älköön puuttuko; sinun uumasi on nisukeko, liljojen ympäröimä.

3 Sinun rintasi ovat kuin kaksi nuorta peuraa, kuin gasellin kaksoiset.

6 "Kuinka kaunis olet, kuinka suloinen, sinä rakkaus, riemuinesi! –

7 Sinun vartesi on kuin palmupuu, ja sinun rintasi niinkuin rypäleet.

8 Minä ajattelin: nousen palmupuuhun, tartun sen oksiin; olkoot silloin rintasi niinkuin viinirypäleet ja henkesi tuoksu kuin omenain tuoksu.

• Huono itsetunto, itsetietoisuus ja epävarmuus omasta vartalosta voivat haitata antautumista seksiin. Usein näidenkin asioiden juuret ovat menneisyydessä. Parasta, mitä puoliso voi tässä tilanteessa tehdä, on osoittaa hyväksyntää ja arvostusta niin paljon, että toinen alkaa hyväksyä itsensä paremmin. Hyväksyntää ja arvostusta tarvitaan koko elämän ajan, eikä avioliiton seksielämä ole poikkeus.

• Se että mies on sidoksissa pornoon, on haittatekijä avioliitolle. Se saa vaimon tuntemaan itsensä riittämättömäksi ja epähaluttavaksi, kun miestä kiinnostavat toiset naiset. Lisäksi se tekee naisista objekteja, eikä rakkauden ja huolenpidon kohteita. Se vääristää todellisen rakkauden.

    Raamatun näkökulmasta kysymys on myös uskottomuudesta. Mies on uskoton vaimolleen, ja hänen toimintansa on verrattavissa aviorikokseen, koska Jeesus sanoi: ”Mutta minä sanon teille: jokainen, joka katsoo naista himoiten häntä, on jo sydämessään tehnyt huorin hänen kanssansa” (Matt 5:28).

    Mitä tässä tilanteessa on tehtävä? Usein olemme niin heikkoja, että meidän on vaikea vastustaa kiusausta. Paras keino on, ettei meillä ole nettiä tai televisiota kotona. Jumala voi tietysti tehdä ihmeitä tällä alueella, mutta jos niin ei ole vielä tapahtunut, on parasta pitää kiusauksen lähteet mahdollisimman kaukana.

• Eriaikaiset halut ovat yksi suurimmista pulmista avioliiton seksielämässä. Halut eivät kohtaa samanaikaisesti, mikä on erittäin tavallista. Toinen on halukkaampi seksiin useammin kuin toinen. Yleensä mies on halukkaampi, mutta toisinaan nainen voi olla halukkaampi kuin mies.

    Mitä tässä tilanteessa tulisi tehdä? Keskustelusta ei koskaan ole haittaa. Tulisi keskustella, kuinka usein halutaan olla sukupuoliyhteydessä, mistä toinen nauttii eniten ja mistä ei niinkään pidä, milloin on paras aika harjoittaa seksiä tai mitä toinen puoliso voi tehdä sen eteen, että toinen alkaisi nauttia seksistä useammin. Nämä ja muut samanlaiset asiat ovat keskustelun arvoisia.

   Entä jos esim. vaimo ei ole juuri koskaan ”sillä tuulella” ja kieltäytyy toistuvasti seksisuhteesta miehensä kanssa. Tällaisen henkilön tulisi tehdä parannus väärästä asenteestaan ja tunnustaa se syntinä Jumalalle. Hänen täytyy ymmärtää, että hän naimisiin mennessään antaa kehonsa toiselle (1 Kor 7:1-5). Hänen tulisi myös ymmärtää, että torjuessaan toistuvasti miehensä lähentelyt, hän saa miehensä tuntemaan itsensä ei-toivotuksi ja nolatuksi. Tämä on monelle miehelle raskas taakka.

    Jos vaimona (tai miehenä) olet toiminut näin ja torjunut puolisosi lähentelyt, on sinun aika muuttua. Anna miehellesi seksiä lahjaksi, vaikka et aina itse olekaan yhtä halukas kuin puolisosi! Älä tee miehesi elämää vaikeaksi jatkuvalla kieltäytymisellä! Sinulla tulisi olla palvelijan asenne ja että olet herkkätuntoinen puolisosi tarpeita kohtaan. Anna miehellesi lupa pyytää seksiä milloin tahansa, vaikka voitkin kertoa, millä hetkellä itse olet parhaiten seksituulella! Seuraavat lainaukset kertovat aiheesta lisää:

Naisena minulla on suunnattoman suuri ilo olla ystävyyssuhteessamme muutaman hurskaan naisen kanssa, jotka ovat minua vanhempia. Eräänä iltapäivänä, kesken syvällisen keskustelun, eräs viisas nainen kertoi minulle, että kun hänen miehensä ilmaisee halua olla intiimissä kanssakäymisessä, hän ei koskaan sano, ei. Ei ikinä. Hän oli todella sisäistänyt Raamatun kohdan siitä, että hänen ruumiinsa ei kuulu enää vain hänelle itselleen vaan myös hänen miehelleen. Olin lukenut samanlaisen neuvon yhdestä kirjasta ennen naimisiinmenoani, ja olen yrittänyt noudattaa sitä parhaani mukaan. Ongelma on siinä, että naisilla, niin kuin me kaikki tiedämme, kestää yleensä miehiä kauemmin kiihottua seksuaalisesti. Rohkaisu, jota sain, kannusti minua vastaamaan mieheni kiinnostukseen myönteisesti, luottamaan Jumalaan ja rakastamaan miestäni kehollani, vaikkei minusta juuri sillä hetkellä siltä tuntuisikaan. Tulokset ovat olleet yksinomaan hyviä. (5)

Yksi minun (Tedin) avioliittoni ja elämäni parhaista käänteistä oli se, kun vaimoni Amy oppi uusia asioita miehen aivoista (katso luku 4). Haluan hänen tietävän, mikä aiheuttaa minulle kiusauksia. Ennen kuin lähden viikonlopuksi puhujamatkalle, Amy sanoo: ”Huolehdin siitä, että lähdet tyytyväisenä ja seksiä saaneena, niin ettet joudu taistelemaan siellä kiusauksia ja himoja vastaan.” Usein matkoille lähtöihini kuuluu pikaseksi. (6)

• Aiemmin todettiin, miten mies ja nainen ovat erilaisia. Tämä pätee myös seksielämään. Miehelle seksi sopii usein milloin vain ja missä vain. Mies innostuu varsinkin, jos vaimo haluaa miestä fyysisesti, jos vaimo tekee aloitteen, jos vaimo pukeutuu seksikkäisiin alusvaatteisiin, jos vaimo riisuutuu hitaasti ja viettelevästi, ja jos vaimo päästelee ääniä rakastelun aikana. Useimmat miehet kiihottuvat tämäntyyppisistä asioista, ja he ovat seksiin valmiita oikopäätä.

   Entä naiset? Miten mies voi auttaa heitä seksuaaliseen vireeseen? Se vaatii enemmän vaivaa, aikaa ja naisen erilaisuuden ymmärtämistä. Eli kun miehelle seksi on yleensä tärkein asia ja hän syttyy nopeasti, on se vaimolle vastaavasti romantiikka: lämmin ilmapiiri, keskustelu, vaimon kuuntelu, huomion osoittaminen, miehen lämmin äänensävy ja katse, taputtelu selkään ja ei-seksuaalinen koskettelu, seurasta nauttiminen, hellät sanat ja muu romantiikkaan liittyvä. Naiset voivat syttyä hyvästä keskustelusta yhtä paljon kuin miehet seksistä. Toisaalta, jos nainen on kokenut edellisiä asioita ja hänen romantiikan tarpeensa on tyydytetty, on hänen sen jälkeen helpompi antautua seksiin:

Tällaisen kommentin kuulee yleensä keskustelutilanteessa, jossa esitämme pariskunnalle seuraavan kysymyksen: ”Jos voisit muuttaa jotakin avioelämässäsi, mitä muuttaisit?” Kuusi kymmenestä aviomiehestä vastaa: ”Seksin; toivoisin, että vaimoni olisi kiinnostuneempi.” Sitten kysymme samaa vaimolta. Hän miettii hetken ja vastaa sitten: ”Hellyyden; toivoisin hänen osoittavan minulle useammin kiintymystään.”

   Kuunnelkaapa, miten eräs nainen kuvaa omia tuntemuksiaan:

Rakastan miestäni ja uskon hänen rakastavan minua, mutta hän ei koskaan sano sitä. Puhumme nykyään keskenämme harvoin, ja vaikka tiedän mieheni olevan kovin kiireisen, en mahda mitään sille, että minua harmittaa, ettei hän ole enemmän minun kanssani. Kun menemme nukkumaan, hän haluaa usein rakastella, mutta minä en pysty – toivoisin pääseväni mukaan. Hän kokee, että torjun hänet ja tavallaan minä kai torjunkin. On kummallista, että todellisuudessa kaipaan sitä, että hän pitäisi minua sylissään, ottaisi vain lähelle. Kummallista on nimenomaan se, että jos hän tekisi näin, minä varmasti haluaisin rakastella. (7)

Entä itse seksitilanne? Tyypillistä on, että miehet voivat syttyä nopeasti ja sammua yhtä nopeasti. Suuri osa miehistä laukeaa jo muutamassa minuutissa (ja kääntää usein sen jälkeen naiselle selkänsä), mutta naiselta voi viedä paljon pidempi aika siirtyä esileikistä orgasmiin. Se tarkoittaa, että jos mies haluaa ajatella vaimonsa parasta tällä alueella, tulisi hänen pidätellä vauhtiaan, eikä mennä liian pian yhdyntään. Naisen hyväilyt ja muu sellainen toiminta voi tässä tilanteessa auttaa, niin ettei mies itse kiihotu liian nopeasti. Se on useimmille miehille vaikeaa, mutta vanhemmiten monet miehet oppivat vähän pidättelemään itseään.

Asiaa seurustelusta. Lyhyt sana seurustelusta ja puolison etsinnästä. Kun ihminen etsii puolisoa itselleen, hyvä kysymys on, mihin tulee kiinnittää huomiota. Usein me yliarvostamme aivan vääriä asioita: miehet kauneutta ja naiset miesten varallisuutta. Kuitenkin, jos pohjana ovat pelkästään tällaiset asiat, ei se ole hyvä lähtökohta avioliitolle. Parempia kriteerejä ovat ystävyys, viihtyvyys yhdessä, yhteiset arvot, yhteinen näky ja yhteiset innostuksen kohteet. Tärkeitä asioita ovat myös luonteenpiirteet ja vastuullisuus; miten toinen suhtautuu läheisiinsä – kunnioittaen vai vähätellen - ja turhautumisiin, säilyttääkö toinen työpaikkansa tai miten hän sopii lasten vanhemmaksi. Tämäntyyppisillä asioilla on paljon merkitystä arkielämässä.

    Yhteinen kristillinen usko on myös tärkeä asia. Jos vain toisella on halu seurata Jeesusta tai vain toisella on lähetyskutsu, on se vaikea yhdistelmä. Lisäksi on monia nimikristittyjä, jotka voivat sanoa uskovansa Jumalaan ja Jeesukseen, mutta heiltä puuttuvat kristillisen elämän tunnusmerkit: rukouselämä, Raamatun luku ja seurakunnissa käyminen. Tältä pohjalta on vaikea muodostaa avioliittoa, jossa molemmilla on samanlainen hengellinen pohja.

   Paras tapa on varata riittävästi aikaa toiseen tutustumiseen niin, ettei kiirehdi asian kanssa. Seurakunnissa on tähän hyvä mahdollisuus, koska seurakunnan toiminnan parissa on mahdollista tutustua ihmisiin rauhassa, ilman että heti on kysymys seurustelusta. Sitten, kun seurustelu myöhemmin todella alkaa, on sillä varmempi pohja. Ihminen on jo etukäteen tietoinen kumppaninsa heikkouksista ja vahvuuksista.

VIITTAUKSET:

1. David Wilkerson: Asiat halki (David Wilkerson Speaks Out), s. 34,35

2. Pirjo Alajoki: Naiseus vedenjakajalla, s. 54

3. Pirjo Alajoki: Naiseus vedenjakajalla, s. 123 / Graglia s. 2, 127

4. Floyd Mcclung, Jr. :Jumalan Isänsydän, s. 84

5. John ja Stasi Eldredge: Sodassa ja rakkaudessa / Love & War, s. 218

6. Gary Smalley, Ted Cunningham: Seksin salaisuus / The Language of Sex, s. 229

7. Rob Parsons: Tahdon rakastaa, kaikesta huolimatta / Loving against the odds, s. 136,137

Lisää aiheesta:

Miehen ja vaimon avioliitossa ja suhteessa voi olla monenlaisia ongelmia. Tässä kirjoituksessa esitetään ratkaisukeinoja suhteen parantamiseen

Mitä Raamattu sanoo avioerosta ja uudelleenavioitumisesta? Miksi avioliittoon kannattaa suhtautua vakavasti? Miten yksinjääneen tulee menetellä?

Lasten kasvatuksessa voi tulla esiin monenlaisia tilanteita. Tässä kirjoituksessa otetaan esille vääriä ja oikeita tapoja toimia

Seksuaalisuuden alkuperä: Jumalasta vai evoluution tulos? Väärä seksuaalikäytös johtaa kärsimykseen

Seksuaalisuus, rakkaus ja tasa-arvo - onko kaikki seksuaalinen käytös oikein?